-Creo que me di cuenta de que tengo una reacción algo tardía a las cosas que me molestan o me hacen mal. Reacciono tarde y el mal viaje me llega tarde. En el momento lo tomo no bien, pero directamente no analizo la situación y después, después de un tiempo cuando estoy solo conmigo mismo y arranco a pensar y pensar sin parar, me doy cuenta de que en realidad ciertas cosas me habían afectado mas de lo que creía y que de hecho siguen afectándome mas de lo que creía-
Aprendiendo, otra vez..
..creo que ese tipo de cosas son las que me vuelven así, como soy ahora. Creo que la decepción deja marcas que se acumulan una arriba de la otra hasta formar una corteza horrible que no deja entrar ni salir nada. Creo que por mas dulce que suene, nunca en suficiente, creo que el abrirse frente a la gente apesta y que no alcanzan las palabras para expresar esa sensación horrible que se siente después del rechazo. También creo que mi cabeza imagino una historia completamente diferente y que la parte inocente de mi creyó que todo iba a salir como yo esperaba, que imbécil..
Creo que con el tiempo todo sana pero nada se olvida, porque olvidar es mentira, porque las situaciones dejan marcas, marcas que recuerdan todo el tiempo lo que pasó. Pienso que con el tiempo tal vez se me pase y encuentre a alguien con quien las cosas funcionen acorde a lo que mi cuerpo y alma quieren. Creo que de todo esto siempre algo bueno saco, mis dibujos por ejemplo.. También creo que de los golpes se aprende y que con todos estos golpes y malos ratos ya aprendí a estar blindado para la próxima. También sé que mi cabeza se traba en muchas cosas y que mis ideas siempre tiene ese olor a poder y ese gusto a fuerza que hacen casi imposible el olvidarlas y dejarlas pasar. Me encapricho rápido.
Por ahora sigo acá, guardando todo eso que tengo para dar, todo eso que escondo.. Tal vez con el tiempo llegue alguien capaz de entender y recibir tanta cantidad de cosas de mi parte, pero hasta ese momento me quedo encerrado en una mezcla de sentimientos raros y broncas contenidas.
Creo que con el tiempo todo sana pero nada se olvida, porque olvidar es mentira, porque las situaciones dejan marcas, marcas que recuerdan todo el tiempo lo que pasó. Pienso que con el tiempo tal vez se me pase y encuentre a alguien con quien las cosas funcionen acorde a lo que mi cuerpo y alma quieren. Creo que de todo esto siempre algo bueno saco, mis dibujos por ejemplo.. También creo que de los golpes se aprende y que con todos estos golpes y malos ratos ya aprendí a estar blindado para la próxima. También sé que mi cabeza se traba en muchas cosas y que mis ideas siempre tiene ese olor a poder y ese gusto a fuerza que hacen casi imposible el olvidarlas y dejarlas pasar. Me encapricho rápido.
Por ahora sigo acá, guardando todo eso que tengo para dar, todo eso que escondo.. Tal vez con el tiempo llegue alguien capaz de entender y recibir tanta cantidad de cosas de mi parte, pero hasta ese momento me quedo encerrado en una mezcla de sentimientos raros y broncas contenidas.
El amor apesta~
Entendiéndome un poco..
Caí en la cuenta de que estoy demasiado acostumbrado a reaccionar antes de preguntar, antes de hablar, antes de expresar lo que me pasa. Actúo y me manejo a mi parecer sin antes siquiera tomarme la molestia de intentar comunicarle a alguien lo que me pasa. Me acostumbré con el tiempo a guardarme dentro mío, a encerrarme en mi mismo sin hablar de mis cosas, sin pedir ayuda, sin contar nada y no esta bueno, no esta bueno para mi, ni para nadie, porque encerrándome en mi mismo sin decir nada a nadie es como una manera de alejarme un poco mas todos los días de todos. Por que pienso que nadie puede entender nada de lo que me pasa? Tanto subestimo el entendimiento de los demás?
También me di cuenta de que al salir lastimado por algo o por alguien siempre evito las segundas oportunidades y me alejo enojado y rencoroso sin siquiera escuchar la explicación del porque de las cosas que me lastimaron. No esta bueno, no esta bien.. No me ayuda eso! No me ayuda el encerrarme tras una barrera de soledad, mala onda y enojo. No me sirve el blindarme a todo, sin dejar que nadie me ayude, sin dejar que nadie se acerque, sin siquiera pensar en necesitar algo de alguien. Demasiado terco, demasiado orgulloso a veces, demasiado desconfiado, demasiado.. rencoroso! Lo acepto, lo acepto sin ningún tipo de problemas. Soy rencoroso, pero no por ser malo, si no por el hecho de haber salido tan lastimado en el pasado y por el hecho de ahora no confiar en nadie, no dejar que nadie me haga sentir mal, no permitir mas eso.. El miedo a volver a esa secuencia oscura hace que ante cualquier situación fea me transforme en ese monstruo forro en vez de abrirme y decir lo que me pasa..
También me di cuenta de que al salir lastimado por algo o por alguien siempre evito las segundas oportunidades y me alejo enojado y rencoroso sin siquiera escuchar la explicación del porque de las cosas que me lastimaron. No esta bueno, no esta bien.. No me ayuda eso! No me ayuda el encerrarme tras una barrera de soledad, mala onda y enojo. No me sirve el blindarme a todo, sin dejar que nadie me ayude, sin dejar que nadie se acerque, sin siquiera pensar en necesitar algo de alguien. Demasiado terco, demasiado orgulloso a veces, demasiado desconfiado, demasiado.. rencoroso! Lo acepto, lo acepto sin ningún tipo de problemas. Soy rencoroso, pero no por ser malo, si no por el hecho de haber salido tan lastimado en el pasado y por el hecho de ahora no confiar en nadie, no dejar que nadie me haga sentir mal, no permitir mas eso.. El miedo a volver a esa secuencia oscura hace que ante cualquier situación fea me transforme en ese monstruo forro en vez de abrirme y decir lo que me pasa..
De a poco me voy entendiendo un poco mas..
Estamos solos, estoy solo, por mas rodeado de gente que este, por mas amigos, enemigos, conocidos y demás, estoy solo! Nadie se va a sacrificar por mi, nadie va a poner la cara por mi nunca, nadie va a dejar sus problemas para atender los míos, nadie. Nadie se va a preocupar lo suficiente como para intentar ayudar mas allá de una charla hueca en la que se supone todo se descarga. Claro.. Nadie va a entender jamas como siento, como quiero, como me enojo, como soy realmente. Nadie me conoce y creo que tampoco me interesa lograr que la gente llegue a conocerme, no me interesa contar lo que me pasa.. Como si alguien realmente entendiera algo de todo lo que me pasa.
Ya no hay nada que pueda ocultarte, ya no hay nada que quiera ocultarte, me siento tan débil, tan vulnerable, tan transparente. De alguna forma te estoy dando la llave a mi mente y con cada pedazo de charla conoces un poco mas de lo mas profundo de mis sentimientos. Que estoy haciendo? Como si no supiera el peligro de abrir tanto mi pecho frente a alguien, como si no supiera el malestar que puedo llegar a crear después de expresarme tanto..
Me duele el pecho y el orgullo, me arde el ego y el simple hecho de releer nuestras charlas hace que el arrepentimiento por haber hablado y el alivio por haberlo dicho salgan a flote, es todo tan confuso, es todo tan contradictorio, ni siquiera se bien como sentirme ni como me estoy sintiendo en realidad. El hecho de no saber lo que sentís, la sensación de que todo el tiempo te molesto y las ganas de que me veas como yo te veo me carcomen la cabeza, me retuercen la mente y no puedo parar de pensar en tu cara, en tu cuerpo, en tu voz, en todo lo que me gustas y en lo interesante que me pareces!
~No puedo evitarlo, no puedo evitar el mal humor, no puedo evitar las ganas de llorar, no puedo evitar el dormirme pensando en su voz, su cara, sus manos tocando las mías, no puedo evitar el despertarme y usar el primer pensamiento del día en algo relacionado a todo lo que pasó, no puedo! No puedo dibujar porque el mal humor me supera todo el tiempo y mi cabeza sigue trabada en tanta cantidad de cosas, no puedo pensar en otra cosa, no puedo parar, mi cabeza va a mil y todo el tiempo tengo esa imagen en la cabeza, ese momento de mierda, esa noche tan perfecta a pesar de todo..
Que me pasa a ver? Por qué estoy tan afectado? Por qué mierda permito que una persona me genere tanta cantidad de cosas? Me doy tanta lastima y tanta bronca, que existencia mas de mierda.. Desde ese día que todo me pone de mal humor, desde ese día que mi paciencia no dura ni dos segundos, todo me altera, todo me enoja, por todo termino encerrado en mi cuarto pensando idioteces, sintiéndome una mierda. Estoy tan odioso!
Mintiendo-
Soy buenisimo para ocultar lo que me pasa, soy buenisimo para mentir.. Puedo parecer tan fuerte, puedo simular tan bien todo, puedo sonreír de la manera mas falsa, responder con la mentira mas creíble del mundo, puedo hacer que todos crean lo que yo quiero que crean, siempre pude, es lo que mejor me salió toda mi vida... Pero atrás de todo eso estoy yo, el verdadero yo, el que casi nadie conoce, esa parte de mi que odio mostrar, esa parte débil y sensible, esa parte frágil, esa parte de mi que solo mi perra conoce con completa perfección y detalle.
No se muy bien que me pasa estos últimos días, pero siento que estoy tan enojado con todos, con todo en general. Siento tanto odio, tantos celos, tanta bronca. Me siento frustrado, me siento una mierda, me estoy volviendo una mierda! Pienso y siento cosas que me sorprenden por el nivel de maldad de las mismas. No soy malo, pero se muy bien que cuando me siento herido tiendo a atacar, a dañar a quienes me rodean, solo por el hecho de yo estar dolido y lastimado y después siento culpa, muchisima culpa.. Se muy bien que mi lengua tiene un filo mortal y que dos palabras mías pueden dañar y destruir muchisimas relaciones, alejar a muchisimas personas. Es que no lo puedo evitar, es que estoy tan frustrado con todo, tan dolido por todo, tan odioso. Me siento un imbécil, débil.. Odio sentirme débil, odio sentir que una persona puede lograr tanta cantidad de sentimientos en mi. Odio saber que una persona puede vencerme, puede quebrarme, puede hacerme llorar, es lo peor que me puede pasar.
Hubo una vez en la que me lastimaron tanto, en la que me dañaron tanto el ego y destruyeron tanto mi confianza que al superarlo, juré por mi y por la vida que nunca mas iba a dejar que nadie me haga eso otra vez, me juré nunca mas darle el poder a alguien de destruirme tanto.. Y ahora? Que alguien me explique que hago incumpliendo esa promesa. Que alguien me explique porque dejo que me afecte tanto. Me siento tan fracasado, tan derrotado..
No se muy bien que me pasa estos últimos días, pero siento que estoy tan enojado con todos, con todo en general. Siento tanto odio, tantos celos, tanta bronca. Me siento frustrado, me siento una mierda, me estoy volviendo una mierda! Pienso y siento cosas que me sorprenden por el nivel de maldad de las mismas. No soy malo, pero se muy bien que cuando me siento herido tiendo a atacar, a dañar a quienes me rodean, solo por el hecho de yo estar dolido y lastimado y después siento culpa, muchisima culpa.. Se muy bien que mi lengua tiene un filo mortal y que dos palabras mías pueden dañar y destruir muchisimas relaciones, alejar a muchisimas personas. Es que no lo puedo evitar, es que estoy tan frustrado con todo, tan dolido por todo, tan odioso. Me siento un imbécil, débil.. Odio sentirme débil, odio sentir que una persona puede lograr tanta cantidad de sentimientos en mi. Odio saber que una persona puede vencerme, puede quebrarme, puede hacerme llorar, es lo peor que me puede pasar.
Hubo una vez en la que me lastimaron tanto, en la que me dañaron tanto el ego y destruyeron tanto mi confianza que al superarlo, juré por mi y por la vida que nunca mas iba a dejar que nadie me haga eso otra vez, me juré nunca mas darle el poder a alguien de destruirme tanto.. Y ahora? Que alguien me explique que hago incumpliendo esa promesa. Que alguien me explique porque dejo que me afecte tanto. Me siento tan fracasado, tan derrotado..
Conformista.
Prefiero disfrutar lo poco que puedo tener de vos a no tener nada de vos. Prefiero rescatar los buenos momentos y pensar que con el tiempo todo puede ser.
Felicidades, lograste hacerme esperar, estoy dispuesto a esperar, a esperarte..
Felicidades, lograste hacerme esperar, estoy dispuesto a esperar, a esperarte..
~
De nuevo el Universo se encargo de cortar con mis buenos momentos, de nuevo vuelvo a sentirme aplastado por la vida, frustrado, derrotado, inseguro, débil.. Siempre va a ser así? Nunca va a haber una seguidilla de cosas buenas? Siempre que algo bueno pasa, siempre que algo me pone contento, siempre que algo me hace bien hay algo que corta todo y me tira a lo mas profundo de mis malos momentos, a lo mas oscuro.
Odio sentirme frustrado y odio estar mal por algo relacionado con alguien.. Odio el hecho de saber que una sola persona puede generarme tanta cantidad de cosas, buenas y malas. Me siento tan frágil, me siento tan aplastado por todas las situaciones, me siento tan mal. Me siento un idiota, un perdedor, me siento un fracaso, me duele todo por adentro, me arde el ego, mi cabeza tiene tantas cosas para aclarar y acomodar que siento como que estoy viendo una película en cámara rápida. Como escapo de esto? No quiero lidiar con la tristeza, el enojo y la frustración. No quiero tener que enfrentarme a mis inseguridades otra vez.. Justo cuando venía bien, no perfecto, pero bien, normal.
Todo se derrumba otra vez y todo se vuelve gris otra vez, todo se apaga, nada funciona, todo me hace sentir mal otra vez, todo. De nuevo a esta situación en la cual me encuentro sintiéndome mal por razones amorosas. Que fracasado me siento sufriendo por alguien, que fracasado me siento pensando de manera constante en alguien. Que fracaso vivir así, que frustrante, demasiado agotador.
De nuevo ese enojo encerrado en el pecho, de nuevo esas ganas reprimidas de llorar a los gritos, de nuevo esa picazón en la nariz, de nuevo esas dos o tres lagrimas que siempre se escapan en momentos horribles, de nuevo.. Otra vez este odio con todo, otra vez estas ganas de no hacer nada mas que estar tirado escuchando música triste. Volvieron las ganas de dormir para escapar del mal viaje, esas ganas de dormir durante semanas enteras para poder despertar ya habiendo superado todo, olvidado todo.
Otra vez siento el cuerpo pesado, las ganas anuladas, la cabeza saturada, los ojos hinchados. Otra vez me abrazo al mal viaje y pierdo las ganas de reírme.
Odio sentirme frustrado y odio estar mal por algo relacionado con alguien.. Odio el hecho de saber que una sola persona puede generarme tanta cantidad de cosas, buenas y malas. Me siento tan frágil, me siento tan aplastado por todas las situaciones, me siento tan mal. Me siento un idiota, un perdedor, me siento un fracaso, me duele todo por adentro, me arde el ego, mi cabeza tiene tantas cosas para aclarar y acomodar que siento como que estoy viendo una película en cámara rápida. Como escapo de esto? No quiero lidiar con la tristeza, el enojo y la frustración. No quiero tener que enfrentarme a mis inseguridades otra vez.. Justo cuando venía bien, no perfecto, pero bien, normal.
Todo se derrumba otra vez y todo se vuelve gris otra vez, todo se apaga, nada funciona, todo me hace sentir mal otra vez, todo. De nuevo a esta situación en la cual me encuentro sintiéndome mal por razones amorosas. Que fracasado me siento sufriendo por alguien, que fracasado me siento pensando de manera constante en alguien. Que fracaso vivir así, que frustrante, demasiado agotador.
De nuevo ese enojo encerrado en el pecho, de nuevo esas ganas reprimidas de llorar a los gritos, de nuevo esa picazón en la nariz, de nuevo esas dos o tres lagrimas que siempre se escapan en momentos horribles, de nuevo.. Otra vez este odio con todo, otra vez estas ganas de no hacer nada mas que estar tirado escuchando música triste. Volvieron las ganas de dormir para escapar del mal viaje, esas ganas de dormir durante semanas enteras para poder despertar ya habiendo superado todo, olvidado todo.
Otra vez siento el cuerpo pesado, las ganas anuladas, la cabeza saturada, los ojos hinchados. Otra vez me abrazo al mal viaje y pierdo las ganas de reírme.
A la larga todo duele.
Todo lo relacionado al amor entre humanos duele. Por mas lindo que sea en el momento y por mas bien que haga en el momento, a la larga duele, porque todo se termina, porque nada es para siempre y porque todo lo bueno a lo que uno se puede llegar a acostumbrar en algún momento desaparece dejando un agujero en el pecho que duele y arde por dentro, esa sensación de vacío entre el pecho y la boca del estomago.
No soporto el amar a alguien, me aterra.. Me aterra el saber que aunque tenga todo, aunque la persona me corresponda y todo salga perfecto, no puedo evitar el sentirme mal, el salir lastimado de alguna u otra forma. Es como que todo lo bueno puede pasar a ser malo en tan solo un segundo y todo lo que amamos alguna vez puede desaparecer para siempre en un abrir y cerrar de ojos..
Puedo estar muy bien con alguien, puedo estar muy de novio con alguien, puedo sentirme muy amado por alguien y si, la paso genial y disfruto el momento como nunca, pero siempre sabiendo muy en el fondo que en algún momento todo puede terminar, todo puede desaparecer y esa persona con la quien me acostumbre a vivir puede alejarse para siempre, dejando de nuevo esa sensación en el pecho, ese agujero negro que absorbe todo lo bueno que puedo llegar a ver de la vida, todo lo que me puede llegar a hacer sonreír..
Somos frágiles, los humanos somos débiles y una sola decepción puede tirarnos abajo por años, aplastarnos bajo toneladas de oscuridad, tristeza y pensamientos feos. No quiero eso para mi, no quiero verme tirado otra vez, no quiero llorar nunca mas por alguien, no quiero extrañar a alguien al punto de no poder moverme de mi cama, no quiero pasar horas llorando por alguien. Solo quiero la seguridad de saber que alguien es para siempre, el placer de enamorarme sabiendo que puedo y voy a morir al lado de esa persona, el placer de saber que nunca, nunca me va a soltar la mano y que siempre va a estar para todo lo que necesite, como yo lo haría, como yo estaría..
No soporto el amar a alguien, me aterra.. Me aterra el saber que aunque tenga todo, aunque la persona me corresponda y todo salga perfecto, no puedo evitar el sentirme mal, el salir lastimado de alguna u otra forma. Es como que todo lo bueno puede pasar a ser malo en tan solo un segundo y todo lo que amamos alguna vez puede desaparecer para siempre en un abrir y cerrar de ojos..
Puedo estar muy bien con alguien, puedo estar muy de novio con alguien, puedo sentirme muy amado por alguien y si, la paso genial y disfruto el momento como nunca, pero siempre sabiendo muy en el fondo que en algún momento todo puede terminar, todo puede desaparecer y esa persona con la quien me acostumbre a vivir puede alejarse para siempre, dejando de nuevo esa sensación en el pecho, ese agujero negro que absorbe todo lo bueno que puedo llegar a ver de la vida, todo lo que me puede llegar a hacer sonreír..
Somos frágiles, los humanos somos débiles y una sola decepción puede tirarnos abajo por años, aplastarnos bajo toneladas de oscuridad, tristeza y pensamientos feos. No quiero eso para mi, no quiero verme tirado otra vez, no quiero llorar nunca mas por alguien, no quiero extrañar a alguien al punto de no poder moverme de mi cama, no quiero pasar horas llorando por alguien. Solo quiero la seguridad de saber que alguien es para siempre, el placer de enamorarme sabiendo que puedo y voy a morir al lado de esa persona, el placer de saber que nunca, nunca me va a soltar la mano y que siempre va a estar para todo lo que necesite, como yo lo haría, como yo estaría..
Ven? Ven lo que pasa cuando yo digo lo que pienso? Ven lo que pasa cuando yo abro la boca cuando algo me molesta? Siempre, siempre que digo exactamente lo que pienso todo termina en caos, malos viajes, personas sintiéndose mal, yo sintiéndome mal.. Ahora, por segunda vez, aprendí que cuando algo me incómoda, cuando algo me molesta, tengo que callarme y no hablar, no decir nada y directamente actuar sin avisar a nadie de nada.
Ahora quedo yo como el forro, como el celoso, como lo que sea que todos quieran pensar.. Piensen lo que quieran, hagan y digan lo que quieran. Yo me bajo de la calesita, me bajo de todo este mambo, lv, nos vemos cuando sea.
Money is the anthem of succes~
Que frustrante es saber y notar todo el tiempo que todo, absolutamente todo depende de plata en esta vida, todo gira al rededor del dinero, al rededor de ese papel con olor a otras manos y al rededor de esas chapitas sucias. Todo se basa en cuanto se gasta, cuanto se gana, cuanto se pierde, cuanto mas puede uno generar.. Todo el tiempo! Si no tenes plata no sos nadie en este mundo, si no tenes plata no podes tener nada, no podes ir a ningún lado, no podes ni siquiera comer si no tenes plata para gastar en comida..
Todo el tiempo veo que todo el mundo esta esperando que empiece a generar plata, que termine el colegio para dejar de gastar plata en eso y que consiga un laburo para generar mas plata que después voy a terminar gastando en algo en lo cual me va a dar lastima estar gastando esa plata.. Todo siempre es eso! Siempre todo es plata y materialismo.. Y si quiero vivir sin un peso? Y sin quiero ser un hippie pero al menos ser feliz? No se si me convence esta idea de tener que estar generando, gastando y ganando plata todo el tiempo, dependiendo y pensando en eso. Creo que no quiero hacer eso el resto de mi vida..
Todos los problemas en mi casa son por plata, obvio.. Todos me odian porque no genero plata y gasto inevitablemente, como todos los humanos.. El tema del colegio es molesto, porque claro esta, hay que pagarlo, el tema con mi ropa siempre es un problema porque siempre lo que yo quiero es "caro"... Caro un pantalón de 300 pesos en una economía como esta.. Pfff, se claro. Por todo se quejan por el tema de la plata y cuando yo tengo mi plata propia todo el mundo intenta manejarmela y controlar mis gastos y ganancias. Que les pasa a ver? Que les pasa? Viven para y por ese papel de mierda, están todos re pasados, dependen todos de algo que lo único que hace es generarles mas dependencia.
Obviamente que no estoy diciendo que odio el dinero, al contrario, me gusta, porque me gusta tener cosas nuevas y comprarme cosas, pero ya el hecho de tener que depender de ese papel para poder hacer lo que yo quiero me molesta. También me molesta que le den tanta importancia y que haya problemas por eso.. Es plata, es un papel, es para gastarlo, para disfrutarlo, no para vivir estresado al respecto. En serio vieja, bajen un cambio, no les hace bien el sobrevalorar tanto un pedazo de papel.
Todo el tiempo veo que todo el mundo esta esperando que empiece a generar plata, que termine el colegio para dejar de gastar plata en eso y que consiga un laburo para generar mas plata que después voy a terminar gastando en algo en lo cual me va a dar lastima estar gastando esa plata.. Todo siempre es eso! Siempre todo es plata y materialismo.. Y si quiero vivir sin un peso? Y sin quiero ser un hippie pero al menos ser feliz? No se si me convence esta idea de tener que estar generando, gastando y ganando plata todo el tiempo, dependiendo y pensando en eso. Creo que no quiero hacer eso el resto de mi vida..
Todos los problemas en mi casa son por plata, obvio.. Todos me odian porque no genero plata y gasto inevitablemente, como todos los humanos.. El tema del colegio es molesto, porque claro esta, hay que pagarlo, el tema con mi ropa siempre es un problema porque siempre lo que yo quiero es "caro"... Caro un pantalón de 300 pesos en una economía como esta.. Pfff, se claro. Por todo se quejan por el tema de la plata y cuando yo tengo mi plata propia todo el mundo intenta manejarmela y controlar mis gastos y ganancias. Que les pasa a ver? Que les pasa? Viven para y por ese papel de mierda, están todos re pasados, dependen todos de algo que lo único que hace es generarles mas dependencia.
Obviamente que no estoy diciendo que odio el dinero, al contrario, me gusta, porque me gusta tener cosas nuevas y comprarme cosas, pero ya el hecho de tener que depender de ese papel para poder hacer lo que yo quiero me molesta. También me molesta que le den tanta importancia y que haya problemas por eso.. Es plata, es un papel, es para gastarlo, para disfrutarlo, no para vivir estresado al respecto. En serio vieja, bajen un cambio, no les hace bien el sobrevalorar tanto un pedazo de papel.
Thanks dude..
.. Se que la vida así lo quiso y que nosotros mismos caminamos derecho a la destrucción, también se muy bien que de alguna manera, aunque duela, fue lo mejor. No estábamos bien ninguno de los dos y el amor que nos teníamos era oscuro, perverso, divertido, toxico.
Rescato los buenos momentos, las sonrisas, abrazos y besos. Los te amo, los te quiero, sexo.. Rescato las charlas, el olor de tu pelo, el ruido de tus pasos, el sonido de tu respiración. Pero de todos modos se que nunca hubiésemos llegado a nada mas allá del amor rebelde que nos teníamos, era divertidisimo, pero no era algo para todos los días, estar drogado es divertido pero no es algo para todos los días..
Te extraño y duele, algunas canciones duelen, algunos recuerdos duelen, todos los te odio, los golpes, las peleas dolieron.. El verte irte de mi casa dolía, la distancia mataba y tu desinterés quemaba. Te quise como nunca en la vida pensé querer a alguien, como nunca en la vida pensé amar a alguien, fuiste eso que nunca en la vida voy a volver a encontrar y he encontrado cosas copadas eh, pero nada, nada se iguala a lo que encontré cuando te encontré a vos.. Luz y oscuridad, amor y odio, amistad y enemistad todo en una sola persona. Que mas perfecto que eso? Que mas perfecto que el tiempo que pasé con vos? Perfecto con las peleas, amores, sonrisas, golpes, llantos, perfecto! Sos y vas a ser siempre esa persona que cambio mi mundo! Gracias a vos crecí y soy el intento de ser humano que soy ahora, aprendí miles de cosas, buenas y malas, desde el interés que despertaste en mi por las drogas, hasta el hecho de amar tan profundamente a alguien. Gracias, gracias por ser lo que fuiste, por enseñarme tantas cosas, gracias por lastimarme tanto, me hice fuerte, me llené de inseguridades, me llené de confianza, me hice invencible!
Todavía me duele el saber que nunca pasó eso que yo esperaba, pero tampoco me desagrada el resultado de todo lo que fuimos, por algo pasan las cosas, por algo forreaste tanto.. Por algo di todo de mi y aprendí tantas cosas, ahora estoy preparado para todo y no hay nada que me agarre desprevenido, ya nunca mas, nunca mas!
"Tal vez sea esa necesidad de sentir de nuevo tanta cantidad de cosas puras, quizás sean las ganas de volver a tener tanta cantidad de emociones todo el tiempo, el odio, el amor, las ganas de llorar, las risas, se extrañan.. Las mañanas de verte despertar con un pucho en la boca, sin remera, con cara de "recién me levanto", al lado mío, con tu brazo por atrás de mi nuca.."
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Inadaptado, tal vez..
Las decepciones mas grandes te las brindan las personas mas cercanas, no? Yo no se si es mi misión en el mundo o que pero al parecer todo indica que no hay personas para siempre en mi vida mas que mi familia, por simple compromiso.. Es como que si, tengo un grupo de amigos y los amo y me divierto con ellos pero después de un tiempo es como que me doy cuenta de esas cosas que al principio no se ven, esas cosas que todos notan e ignoran por el simple hecho de no querer ser los primeros en tirar la bomba.. Y son esas cosas las que apagan todo y me hacen entender que listo, es tiempo de abandonar y seguir, es el hecho de solo con poner un poco de atención notar que no tengo nada! Es como que no soy parte de los pibes, porque de algún modo se que me ven como el "gay".. y después de todo, tampoco me interesa ser parte de los pibes porque miles de cosas de ellos me molestan. Tampoco soy parte de las minitas, porque claramente a pesar de todo soy un chabon y las cosas de minitas me queman los pelos.. Entonces es como que ni el pan, ni la torta y es como que soy yo, con mi lugar, sin nadie con quien compartirlo, sin ningún interés de caretear para entrar a alguno de los dos grupos definidos.. Solo.
Con el tiempo me di cuenta de que nunca me encuentro en los grupos y es como que en ninguno de los dos lados me termino de sentir cómodo. Odio la gente con ánimos de grandeza y por eso ni pienso juntarme con los pibes, al mismo tiempo odio cuando todas las minitas están juntas porque se comportan tan minitamente que me dan ganas de apuñalarles la cara y al mismo tiempo me molestan cosas de los dos grupos que solo hacen cuando están los dos grupos juntos! Es tan estresante, frustrante y molesto.. Es lo peor.
De alguna manera otra vez siento que todo cumplió su ciclo y que otra vez ya no le veo nada interesante a lo que me rodea. Otra vez tengo que cambiar los amigos? De verdad? No esta bueno ir "probando" grupos de amigos para siempre descubrir que en ningún lado te sentís a gusto por mas de dos años. Ya en un punto llego a cuestionarme si es un problema mío o es que en realidad noto cosas de la gente que se, no están bien! Soy el único al que le molesta tanto ese tipo de cosas de la gente? De verdad?
Tal vez solo tenga que dejar que todo fluya y terminar, inevitablemente, alejándome de casi todos, quedándome con unos pocos y esperando a los que vendrán.. Como siempre hice, hago y seguiré haciendo.
Con el tiempo me di cuenta de que nunca me encuentro en los grupos y es como que en ninguno de los dos lados me termino de sentir cómodo. Odio la gente con ánimos de grandeza y por eso ni pienso juntarme con los pibes, al mismo tiempo odio cuando todas las minitas están juntas porque se comportan tan minitamente que me dan ganas de apuñalarles la cara y al mismo tiempo me molestan cosas de los dos grupos que solo hacen cuando están los dos grupos juntos! Es tan estresante, frustrante y molesto.. Es lo peor.
De alguna manera otra vez siento que todo cumplió su ciclo y que otra vez ya no le veo nada interesante a lo que me rodea. Otra vez tengo que cambiar los amigos? De verdad? No esta bueno ir "probando" grupos de amigos para siempre descubrir que en ningún lado te sentís a gusto por mas de dos años. Ya en un punto llego a cuestionarme si es un problema mío o es que en realidad noto cosas de la gente que se, no están bien! Soy el único al que le molesta tanto ese tipo de cosas de la gente? De verdad?
Tal vez solo tenga que dejar que todo fluya y terminar, inevitablemente, alejándome de casi todos, quedándome con unos pocos y esperando a los que vendrán.. Como siempre hice, hago y seguiré haciendo.
Tal vez sea algo raro, pero últimamente siento que no hay nada, nada que me venga bien! Es como que estoy aburrido de todo, cansado de todo, empachado de todo.. Todo me parece malisimo, todos me resultan odiosos.. Las situaciones, los lugares, la gente, todo. Es como si necesitara cosas nuevas, gente nueva, situaciones nuevas, lugares nuevos, necesito cambiar de aire, ver gente nueva, soportar cosas nuevas..
Extrañar un poco a los que tengo todo el tiempo cerca..
Extrañar un poco a los que tengo todo el tiempo cerca..
Mensaje:
"No llames mas Gustavo.
A mis las cosas a medias no me van,
y tampoco estoy como para aguantar tus escusas patéticas.
La vida te va a devolver lo que das
y va a llegar el momento en el que necesites de tus hijos como yo necesite de vos.
No vas a cambiar nunca, ya no espero nada de vos!
La mejor de las suertes para vos y tu nueva familia.
Chau.."
Yo ya no tengo un papa..
Odio, ganas de que mueran!
Lo se, se que tuve mi temporada de "mal chico", se que fui una persona mala, se que me porté horrible, se que mentí mas de la cuenta, se que engañé a quien no se lo merecía, se que fui malo, se que hice cosas incorrectas, lo se! Pero creo que a estas alturas de la vida, después de todo lo que demostré, después de como empece a actuar y remarcando que cambie.. Me merezco la confianza de quienes me rodean, me merezco la confianza de mi vieja y de mi abuela al menos.. Es algo que no tengo. Es algo que no tengo y me pone mal, me violenta, me vuelve forro, me llena de odio y malos pensamientos! Por que? Por que mierda siguen siendo así? NO me confían NADA, si pido plata es para drogarme, si digo que estoy en un lugar es porque seguro estoy en otro, si digo que la pared es blanca es obvio que la pared es negra. FORROS!
Llegué a un punto de mi vida en el que ya casi nada me sorprende, mucho menos las actitudes de la gente, pero a veces uno tiene esa pequeña esperanza de que las cosas cambian.. No, no funciona. Estoy harto de que no me crean NADA de todo lo que digo cuando yo se muy bien y sin ser mentiroso, que me estoy portando excelente, que me porto excelente desde hace ya unos años, de que ya superé la rebeldía adolescente y maduré para poder portarme mejor y vivir mejor! Ya tengo 19 años, no hago las mismas mierdas que hacía a los 16, no me comporto de la misma manera, ya no me porto mal! Y que no me crean, me llena de odio!
Ante todo actúan como "descubriéndome" en una mentira. Es agotador, es frustrante, es molesto, me genera ganas de matar a todos..
-Demasiado mal humor como para escribir cualquier tipo de cosa, voy a romper la computadora a palazos..
Llegué a un punto de mi vida en el que ya casi nada me sorprende, mucho menos las actitudes de la gente, pero a veces uno tiene esa pequeña esperanza de que las cosas cambian.. No, no funciona. Estoy harto de que no me crean NADA de todo lo que digo cuando yo se muy bien y sin ser mentiroso, que me estoy portando excelente, que me porto excelente desde hace ya unos años, de que ya superé la rebeldía adolescente y maduré para poder portarme mejor y vivir mejor! Ya tengo 19 años, no hago las mismas mierdas que hacía a los 16, no me comporto de la misma manera, ya no me porto mal! Y que no me crean, me llena de odio!
Ante todo actúan como "descubriéndome" en una mentira. Es agotador, es frustrante, es molesto, me genera ganas de matar a todos..
-Demasiado mal humor como para escribir cualquier tipo de cosa, voy a romper la computadora a palazos..
Again..
Como es obvio, otra vez esta por llegar la fecha de mi cumpleaños! Mal viaje, si..
Siempre odié cumplir años y si bien se que es, supuestamente, una fecha para celebrar un año mas de vida, yo solo lo veo como un día para celebrar un año mas de viejo, un montón de responsabilidades nuevas, y principalmente para "celebrar" la falseada máxima de todos esos parientes los cuales no ves durante todo el año, pero que en tu cumpleaños casualmente deciden aparecer en escena. Falso todo!
No tengo ganas de comer torta, no tengo ganas de organizar un almuerzo, no tengo ganas de ver a nadie mas que a mis amigos y pasar el día como si fuese un día normal, fumando porro, comiendo y haciendo las cosas que me gustan! No tengo ganas de que me canten el feliz cumpleaños y estar tres días antes entrenando mi mejor cara de poker para poder utilizarla en ese momento incómodo en el cual no sabes que puta cara poner mientras todos los pelotudos te cantan y te aplauden en la cara. Es como que de algún modo se que se cerca la fecha y mi cuerpo y mente ya empiezan a optar ese estado de mal humor constante, como si fuese algo automático, algo que va mas allá de lo que yo puedo manejar o no.
Tal vez odio cumplir años por el hecho de saber muy en el fondo que ya estoy creciendo, que un año mas es una tonelada mas de responsabilidades que se van a juntar con las que ya tengo atrasadas y sin terminar. Tal vez sea el hecho de que ya no puedo actuar como un adolescente, ya no puedo ser un "wachito", ya no puedo pasar los días al pedo como si el tiempo no pasara, estoy en esa edad en la que la vida se te viene encima y te ves obligado a tomar decisiones importantes de las cuales no tenes idea de nada. Miedo! Es el miedo a crecer, estoy seguro!
Por ahora solo me quedo con el mal humor, las visitas copadas y la emoción de saber que voy a comer como un gordo hijo de re mil puta.
Siempre odié cumplir años y si bien se que es, supuestamente, una fecha para celebrar un año mas de vida, yo solo lo veo como un día para celebrar un año mas de viejo, un montón de responsabilidades nuevas, y principalmente para "celebrar" la falseada máxima de todos esos parientes los cuales no ves durante todo el año, pero que en tu cumpleaños casualmente deciden aparecer en escena. Falso todo!
No tengo ganas de comer torta, no tengo ganas de organizar un almuerzo, no tengo ganas de ver a nadie mas que a mis amigos y pasar el día como si fuese un día normal, fumando porro, comiendo y haciendo las cosas que me gustan! No tengo ganas de que me canten el feliz cumpleaños y estar tres días antes entrenando mi mejor cara de poker para poder utilizarla en ese momento incómodo en el cual no sabes que puta cara poner mientras todos los pelotudos te cantan y te aplauden en la cara. Es como que de algún modo se que se cerca la fecha y mi cuerpo y mente ya empiezan a optar ese estado de mal humor constante, como si fuese algo automático, algo que va mas allá de lo que yo puedo manejar o no.
Tal vez odio cumplir años por el hecho de saber muy en el fondo que ya estoy creciendo, que un año mas es una tonelada mas de responsabilidades que se van a juntar con las que ya tengo atrasadas y sin terminar. Tal vez sea el hecho de que ya no puedo actuar como un adolescente, ya no puedo ser un "wachito", ya no puedo pasar los días al pedo como si el tiempo no pasara, estoy en esa edad en la que la vida se te viene encima y te ves obligado a tomar decisiones importantes de las cuales no tenes idea de nada. Miedo! Es el miedo a crecer, estoy seguro!
Por ahora solo me quedo con el mal humor, las visitas copadas y la emoción de saber que voy a comer como un gordo hijo de re mil puta.
Mal chico..
Siempre, desde muy chiquito fui el que siempre genero algo de que hablar dentro de la familia, siempre fui el que generaba esos momentos incómodos en las reuniones familiares, siempre fui el que nunca siguió la corriente familiar y fui el único que siempre actuó acorde a lo que todos los de la familia odian o consideran algo malo, siempre fue así, desde que tengo memoria que es así..
Jamas hice mucho caso de chico, nunca hice todo bien en el colegio, nunca tuve el mejor comportamiento, nunca fui lo que mi mama hubiese deseado como hijo, nunca fui el nieto, ni el hijo perfecto, nunca! Siempre fui el que en algún momento y de alguna manera genero vergüenza familiar, siempre fui el que siempre estaba castigado, siempre fui ese pariente enojado en la esquina de la mesa comiendo en silencio, siempre fui el malcriado al que retan delante de todos, siempre fui el que elegía esas cosas que nadie mas quería, siempre fui al que le gustaban esas cosas que todos odiaban, y siempre tuve actitudes y gustos que para mi mama y abuela, eran y SON dignos de ocultar. Siempre fui y sigo siendo el mas grande y tal vez eso es lo que hace que siempre las expectativas no cumplidas y los ojos de todos estén sobre mi. Siempre esperaron cosas de mi que yo nunca quise para mi vida, cosas que no me llaman la atención, y el simple hecho de querer algo mas, algo diferente a lo que toda la familia espera hace que sea esa "oveja negra" que todos aman, pero nadie quiere cerca. Soy ese primo del que hablan con amor pero sin ganas de que parezca.. Soy ese pariente que todos creen un vago, un drogon, o un mal chico, siempre fue así. Siempre fui el que se mandaba las cagadas de las cuales después toda la familia hablaba. Siempre fui y sigo siendo el mal ejemplo para los primos y hermanos mas chicos, siempre fui y voy a ser ese primo del cual los mayores desconfían..
Las cosas siempre van a ser así y no creo que cambien nunca. Mi familia nunca va a cambiar su forma asquerosa, estructurada y cerrada de pensar, y yo nunca voy a cambiar mi pensamiento, ni mis gustos.. Mucho menos para satisfacer los caprichos de alguien mas! Siempre voy a ser yo, siempre voy a ser gay, siempre voy a fumar porro, nunca voy a cambiar esas cosas que se que le molestan a mi mama por el simple hecho de que no soy el hijo que ella hubiese querido tener. Soy así y ya no espero que estén orgullosos de mi. Se que tengo cosas que cambiar, pero tampoco la idiotez. Me siento bien conmigo mismo y con eso me alcanza como para vivir una vida contento, no necesito la aceptación, ni los permisos de nadie.
Jamas hice mucho caso de chico, nunca hice todo bien en el colegio, nunca tuve el mejor comportamiento, nunca fui lo que mi mama hubiese deseado como hijo, nunca fui el nieto, ni el hijo perfecto, nunca! Siempre fui el que en algún momento y de alguna manera genero vergüenza familiar, siempre fui el que siempre estaba castigado, siempre fui ese pariente enojado en la esquina de la mesa comiendo en silencio, siempre fui el malcriado al que retan delante de todos, siempre fui el que elegía esas cosas que nadie mas quería, siempre fui al que le gustaban esas cosas que todos odiaban, y siempre tuve actitudes y gustos que para mi mama y abuela, eran y SON dignos de ocultar. Siempre fui y sigo siendo el mas grande y tal vez eso es lo que hace que siempre las expectativas no cumplidas y los ojos de todos estén sobre mi. Siempre esperaron cosas de mi que yo nunca quise para mi vida, cosas que no me llaman la atención, y el simple hecho de querer algo mas, algo diferente a lo que toda la familia espera hace que sea esa "oveja negra" que todos aman, pero nadie quiere cerca. Soy ese primo del que hablan con amor pero sin ganas de que parezca.. Soy ese pariente que todos creen un vago, un drogon, o un mal chico, siempre fue así. Siempre fui el que se mandaba las cagadas de las cuales después toda la familia hablaba. Siempre fui y sigo siendo el mal ejemplo para los primos y hermanos mas chicos, siempre fui y voy a ser ese primo del cual los mayores desconfían..
Las cosas siempre van a ser así y no creo que cambien nunca. Mi familia nunca va a cambiar su forma asquerosa, estructurada y cerrada de pensar, y yo nunca voy a cambiar mi pensamiento, ni mis gustos.. Mucho menos para satisfacer los caprichos de alguien mas! Siempre voy a ser yo, siempre voy a ser gay, siempre voy a fumar porro, nunca voy a cambiar esas cosas que se que le molestan a mi mama por el simple hecho de que no soy el hijo que ella hubiese querido tener. Soy así y ya no espero que estén orgullosos de mi. Se que tengo cosas que cambiar, pero tampoco la idiotez. Me siento bien conmigo mismo y con eso me alcanza como para vivir una vida contento, no necesito la aceptación, ni los permisos de nadie.
Gustar de alguien..
No quiero! No me interesa, no me hace bien y no funciona. No quiero gustar de alguien! Cuando gusto de alguien me transformo en todo lo que mas odio, en todo lo que me molesta de la gente. Me pongo insoportable, mañoso, odioso, sensible, cualquier cosa me pone de mal humor, las ganas de hacer cualquier cosa pueden desaparecer repentinamente por la mas mínima cosa.. Es como que estoy en un estado completamente inestable todo el tiempo, como que me ataca una bipolaridad ultra potente que me pone insoportable y me hace no ser yo mismo..
Lo peor de todo y lo que mas me molesta de toda la secuencia es que siempre me gusta esa persona que no me tiene que gustar, siempre siento cosas por alguien que nada que ver, por alguien con que si, hay la mejor, pero no tiene que gustarme. Siempre quiero a esa persona que se, es lo mas inalcanzable de todo y eso mismo es lo que, en parte, hace que me ponga odioso todo el tiempo. Ademas, obviamente no puedo decirle nada a nadie y es como que estoy ahí, comiéndome el garrón del mal humor, sin poder hablarlo con nadie, sin poder expresar ni la mas mínima molestia y teniendo que caretear las mañas o inventar alguna otra razón por la cual estoy de mal humor. Es como una sensación rara de felicidad plena, por estar cerca de esa persona y enojo mortal por no poder estar como quiero con esa persona. Es una situación de mierda!
También creo que lo que mas me molesta es que siempre me gusta esa persona que conmigo tiene la mejor buena onda de todas. Entonces me encuentro en la situación de tener que ser ultra amigos mientras que por dentro todas las acciones de la otra persona me generan algo mas de lo que se supone.. Todo el tiempo sintiendo esas mariposas en el estomago que me piden expresar el amor que siento. Guardarme tanta cantidad de sentimientos para mi solo es algo bastante molesto.
Lo peor de todo y lo que mas me molesta de toda la secuencia es que siempre me gusta esa persona que no me tiene que gustar, siempre siento cosas por alguien que nada que ver, por alguien con que si, hay la mejor, pero no tiene que gustarme. Siempre quiero a esa persona que se, es lo mas inalcanzable de todo y eso mismo es lo que, en parte, hace que me ponga odioso todo el tiempo. Ademas, obviamente no puedo decirle nada a nadie y es como que estoy ahí, comiéndome el garrón del mal humor, sin poder hablarlo con nadie, sin poder expresar ni la mas mínima molestia y teniendo que caretear las mañas o inventar alguna otra razón por la cual estoy de mal humor. Es como una sensación rara de felicidad plena, por estar cerca de esa persona y enojo mortal por no poder estar como quiero con esa persona. Es una situación de mierda!
También creo que lo que mas me molesta es que siempre me gusta esa persona que conmigo tiene la mejor buena onda de todas. Entonces me encuentro en la situación de tener que ser ultra amigos mientras que por dentro todas las acciones de la otra persona me generan algo mas de lo que se supone.. Todo el tiempo sintiendo esas mariposas en el estomago que me piden expresar el amor que siento. Guardarme tanta cantidad de sentimientos para mi solo es algo bastante molesto.
Ganas de cualquier cosa..
Otra vez estas forras ganas de estar de novio? En serio?
Tengo ganas de estar de novio, si.. Tengo ganas de que alguien me llame todo el tiempo para preguntarme como ando y para decirme "te quiero". Tengo ganas de poder dormir abrazado cuando me plazca y que alguien se muera por dormir abrazándome.. Quiero despertarme y tener a alguien durmiendo al lado mío y que me despierten a los besos. Quiero estar tirado en mi cama fumándome un porro con alguien que este ultra enamorado de mi, alguien que me ame posta, que me cuide y no me mienta..
Ya me ni siquiera me gusta el garche sin compromiso.. Siento que si, garcho, pero si no es con amor no me llena, no me queda nada, es un garche mas y listo y ya me aburrí de esa secuencia, quiero estar siempre con la misma persona hasta que me pinte hacer otra cosa. Quiero sentir que alguien es "para mi". Tengo ganas de volver de joda todo drogado y garchar todo drogado con alguien y despertarme con ese alguien, quiero estar la mayor parte del día pensando en alguien que piense en mi de la misma nera.. Es algo que va mas allá de mi, cuando me dan ganas de estar de novio es como que no puedo evitarlo y tengo que esperar a que otra cosa mas divertida se me meta en la mente así me olvido de lo primero, una mierda, es como que estoy buscando algo que se que nunca termina bien, algo que se que siempre me termina saliendo mal-
Tengo ganas de estar de novio, si.. Tengo ganas de que alguien me llame todo el tiempo para preguntarme como ando y para decirme "te quiero". Tengo ganas de poder dormir abrazado cuando me plazca y que alguien se muera por dormir abrazándome.. Quiero despertarme y tener a alguien durmiendo al lado mío y que me despierten a los besos. Quiero estar tirado en mi cama fumándome un porro con alguien que este ultra enamorado de mi, alguien que me ame posta, que me cuide y no me mienta..
Ya me ni siquiera me gusta el garche sin compromiso.. Siento que si, garcho, pero si no es con amor no me llena, no me queda nada, es un garche mas y listo y ya me aburrí de esa secuencia, quiero estar siempre con la misma persona hasta que me pinte hacer otra cosa. Quiero sentir que alguien es "para mi". Tengo ganas de volver de joda todo drogado y garchar todo drogado con alguien y despertarme con ese alguien, quiero estar la mayor parte del día pensando en alguien que piense en mi de la misma nera.. Es algo que va mas allá de mi, cuando me dan ganas de estar de novio es como que no puedo evitarlo y tengo que esperar a que otra cosa mas divertida se me meta en la mente así me olvido de lo primero, una mierda, es como que estoy buscando algo que se que nunca termina bien, algo que se que siempre me termina saliendo mal-
Bocha de Bronca.
Que bronca! Para que mierda y con que necesidad puede alguien ser tan pelotudamente forro? Te da placer hacerme sentir como la mierda? Porque de verdad que lo único que has hecho desde que nos conocimos es hacerme sentir mal, a veces ni siquiera dándote cuenta de lo que hacías.. Por que? Con que necesidad? Siempre tuviste esa costumbre de aparecer en el momento justo en el que me estaba creyendo que ya no te necesitaba mas, que ya no te quería mas.. Pero esta vez te tardaste bastante, unos tres años para ser exactos. Para que? Que motivo de ser tienen tus acciones? Me hablas, para tirarme la mejor, para decirme que nos juntemos, para hacerme entender que me extrañas de alguna manera, me retas porque me drogo y me das a entender que algo te importo.. Para que? Después te hablo yo y me dejas en visto y no me hablas mas! FORRO! Hijo de una gran puta, concha de tu madre! Que necesidad tenes de venir a alterarme todo lo que puedo llegar a sentir para después de tirar la bomba borrar tu carita de la foto?
Odio que seas así, odio que todavía la situación sea la misma que hace bocha de tiempo! Me enoja el hecho de saber que soy tan pelotudo como para seguir cayendo ante todo lo que tenga que ver con vos! Que ya no te llore, que ya no me corte por vos, que ya no me mal viaje tanto no significa que se me paso todo! No significa que no te quiero, que no te extraño! Concha de la lora!!! Me haces sentir como el ser mas ínfimo del mundo, me haces sentir como que no tengo la fuerza ni como para no dejar que me basuereen mas. Me da tanta bronca, me hace tan mal! Me llena de cosas malas que lo único que hacen es borrar todo el progreso que ya tenía realizado!
Este fue el último golpe, fue la última vez. No quiero saber mas nada, no quiero entender ni tratar de entender mas nada, no quiero verte en mi inicio, no quiero verte en el chat, no quiero verte en mis sueños, no quiero siquiera saber que existís! Sos lo peor y lo mejor para mi, sos como una bolsa gigante de merca después de haber superado la adicción! Te odio!
Odio que seas así, odio que todavía la situación sea la misma que hace bocha de tiempo! Me enoja el hecho de saber que soy tan pelotudo como para seguir cayendo ante todo lo que tenga que ver con vos! Que ya no te llore, que ya no me corte por vos, que ya no me mal viaje tanto no significa que se me paso todo! No significa que no te quiero, que no te extraño! Concha de la lora!!! Me haces sentir como el ser mas ínfimo del mundo, me haces sentir como que no tengo la fuerza ni como para no dejar que me basuereen mas. Me da tanta bronca, me hace tan mal! Me llena de cosas malas que lo único que hacen es borrar todo el progreso que ya tenía realizado!
Este fue el último golpe, fue la última vez. No quiero saber mas nada, no quiero entender ni tratar de entender mas nada, no quiero verte en mi inicio, no quiero verte en el chat, no quiero verte en mis sueños, no quiero siquiera saber que existís! Sos lo peor y lo mejor para mi, sos como una bolsa gigante de merca después de haber superado la adicción! Te odio!
Extraño ese olor a pinos húmedos del bosque.
Extraño las mañanas en pijamas tomando chocolate caliente.
Extraño los abrazos de mi tía.
Extraño a mis trece gatos.
Extraño esa familia que teníamos armada.
Extraño el colegio primario.
Extraño a quien sentía mi hermana.
Extraño a Johansen.
Extraño esas noches de LSD con Johansen.
Extraño los libros que ya regalé.
Extraño los desayunos en la cama con mama.
Extraño esa sensación perfecta de estar en una relación imperfecta.
Extraño esos mensajes cariñosos.
Extraño a muchisimos amigos que ya son conocidos.
Extraño las peleas de pareja con mi ex.
Extraño los amaneceres en Plottier.
Extraño los trayectos en cole en los que todos íbamos ebrios.
Extraño esos abrazos monstruosos que solo pocas personas me supieron dar.
Extraño a mi cobayo.
Extraño esas noches de mirar la pecera durante horas.
Extraño los cafés con un libro al lado de la estufa.
Extraño esas noches de volver drogado a casa con ella.
Extraño las fiestas con ella.
Extraño los "te amo" entre algunos besos.
Extraño los "te amo" entre algunos besos.
Extraño esa sensación de saber que alguien se muere del amor por vos.
Extraño esas tardes de verlo patinar en la vereda de casa.
Extraño las risas hasta el llanto.
Extraño mi manta de cuando era bebe.
Extraño a quien vivió conmigo unos seis o siete años.
Extraño a tu mama, tus hermanos y a tu viejo.
Extraño los Jueves de merienda con Cimers y Joi.
Extraño el olor del mañanero tirado en el pasto de El Bolsón.
Extraño andar a caballo.
Extraño esos paisajes excelentes.
Extraño las caminatas por el bosque charlando con mi perra.
Extraño mis 16, cuando todavía era el consentido de la casa.
Extraño los abrazos de Joi cuando estábamos enrollados.
Extraño la música de MTV los días de semana a la mañana antes de ir al colegio.
Extraño los viajes con mi abuela.
Extraño las vacaciones solos con mama.
Extraño a algunos maestros.
Extraño la inocencia.
Extraño la frase "mama lo soluciona".
Extraño la frase "mama lo soluciona".
Extraño a mis hermanos.
Extraño esos viajes de chiquito con papa.
Extraño tener un papa.
Extraño mi antigua visión utópica del mundo.
Extraño el secundario con Daai.
Extraño todos esos sueños que dejé morir o partir.
Extraño ese grupo de amigos que teníamos.
Extraño el placer de las primeras portadas mal.
Extraño la emoción de mentir para escaparme de casa.
Extraño los mensajes de una suegra que alguna vez tuve.
Extraño el grupo de ingles que tenía.
Extraño a todas esas amistades que fueron almas gemelas!
Extraño a muchas personas, situaciones y cosas sobre mi...
Caprichoso.
Si, soy caprichoso, re caprichoso!
Odio que las cosas no salgan como yo quiero, odio no poder hacer lo que quiera, odio que las cosas me salgan mal, odio tener que esperar, odio mucho mas que me hagan esperar.. Tengo esos días en los que me levanto odiando al mundo y no hablo con nadie para no tratar mal a cualquier persona que nada que ver con mi mal humor, paso horas enojado por cualquier idiotez, me molesta hasta lo mas mínimo a veces.. No cuesta nada ponerme de mal humor.
Odio que me digan que no! Pero a cosas importantes, no a idioteces.. Odio que me digan que hacer, odio que se metan en mis cosas, odio que me intenten ayudar cunado NO estoy pidiendo ayuda! Si necesito ayuda la voy a pedir, no soy tan pelotudito. Odio que me hablen cuando no tengo ganas de hablar y tener que responder por compromiso. Odio tener que andar en colectivo o caminando, odio no tener plata, odio quedarme sin porro.. Soy odioso, lo sé, no hay nadie que lo sepa y entienda mejor que yo, así que la próxima vez que vengas a decirme que soy insoportable, pensa antes, que nadie sabe eso mejor que yo y que nadie me aguantó mas que yo mismo, FORRO!
Odio que las cosas no salgan como yo quiero, odio no poder hacer lo que quiera, odio que las cosas me salgan mal, odio tener que esperar, odio mucho mas que me hagan esperar.. Tengo esos días en los que me levanto odiando al mundo y no hablo con nadie para no tratar mal a cualquier persona que nada que ver con mi mal humor, paso horas enojado por cualquier idiotez, me molesta hasta lo mas mínimo a veces.. No cuesta nada ponerme de mal humor.
Odio que me digan que no! Pero a cosas importantes, no a idioteces.. Odio que me digan que hacer, odio que se metan en mis cosas, odio que me intenten ayudar cunado NO estoy pidiendo ayuda! Si necesito ayuda la voy a pedir, no soy tan pelotudito. Odio que me hablen cuando no tengo ganas de hablar y tener que responder por compromiso. Odio tener que andar en colectivo o caminando, odio no tener plata, odio quedarme sin porro.. Soy odioso, lo sé, no hay nadie que lo sepa y entienda mejor que yo, así que la próxima vez que vengas a decirme que soy insoportable, pensa antes, que nadie sabe eso mejor que yo y que nadie me aguantó mas que yo mismo, FORRO!
No hay titulo.
No se en que momento paso, pero se que me desperté y había dejado de ser un niño.. Pase a ser mayor y la vida se puso un toque mas fea, las responsabilidades me aplastaron y todo aquello que había "dejado para después" apareció para recordarme que todavía había cosas por hacer. Ya tendría que estar centrando mi vida en otro tipo de cosas y sin embargo sigo trabado tratando de terminar cosas que pospuse. Harto estoy de todo eso, ya me tiene cansado, muy cansado.
Si hubiese hecho las cosas cuando debía, no tendría que estar haciendo cosas ahora que la verdad no me interesan! Ya no puedo, no puedo estudiar cosas que no me interesan, si no me gusta lo que estoy estudiando, el cerebro se me bloquea y termino con un mal humor monstruoso y mortal que me hace tirar todo el material de estudio sobre la mesa mas cercana y volver a estar frente a la computadora.. enojado y con ganas de que todos se mueran! Es lo peor, es patético, es una actitud inmadura, lo se, me doy cuenta y me molesta mas que a nadie. Así también voy a hacer en el trabajo o la facultad? Es una mierda.. No le veo el sentido a esta clase de actitudes vergas, pero la verdad es que es mas fuerte que yo, va mas allá de mi y no puedo, no puedo!! Si puedo estar leyendo la hoja como un robot programado para eso, pero si no me interesa no me lo aprendo. Odio eso de mí.
Y ademas... Ugh, malisimo.. Estoy tan de mal humor que ni siquiera quiero escribir idioteces en el blog.
Si hubiese hecho las cosas cuando debía, no tendría que estar haciendo cosas ahora que la verdad no me interesan! Ya no puedo, no puedo estudiar cosas que no me interesan, si no me gusta lo que estoy estudiando, el cerebro se me bloquea y termino con un mal humor monstruoso y mortal que me hace tirar todo el material de estudio sobre la mesa mas cercana y volver a estar frente a la computadora.. enojado y con ganas de que todos se mueran! Es lo peor, es patético, es una actitud inmadura, lo se, me doy cuenta y me molesta mas que a nadie. Así también voy a hacer en el trabajo o la facultad? Es una mierda.. No le veo el sentido a esta clase de actitudes vergas, pero la verdad es que es mas fuerte que yo, va mas allá de mi y no puedo, no puedo!! Si puedo estar leyendo la hoja como un robot programado para eso, pero si no me interesa no me lo aprendo. Odio eso de mí.
Y ademas... Ugh, malisimo.. Estoy tan de mal humor que ni siquiera quiero escribir idioteces en el blog.
Tal vez sea momento de que deje un par de cosas atrás, tal vez sea hora de superar ciertas cosas que nunca fueron solucionadas. Tal vez necesite liberar de algún modo mas expresivo todas esas cosas que me comprimen las ganas de todo, tal vez sea momento de dejar de pensar tanto y empezar a actuar mas.
Aprendí que si me lo propongo puedo y que a veces con tan solo saber bien que hacer basta para dejar atrás miles de cosas. No puedo elegir que sentir, pero puedo decidir para donde llevar esos sentimientos que me llegan, puedo apagarlos haciendo cosas que me mantengan con la mente ocupada.. Tirado en mi cama, pensando justamente en eso, no es la forma, esta mal y lo se mejor que nadie, lo siento mejor que nadie..
Ya no quiero intentar tragarme mis frustraciones con miles de tazas de té, ya no pienso dormir todo el tiempo para escapar de la realidad, ya no quiero pasar días enteros trabado en estas cuatro paredes sintiendo que el mundo me aplasta y el cuerpo me pesa.. Ya no quiero sentir, ni pensar así.
Amo los mimos.
Mi placar nunca jamas esta ordenado.
Amo andar rápido en los autos.
Leo un promedio de siete a doce libros por año.
Odio las multitudes.
No me llevo bien con la mayoría de la gente de mi edad.
Suelo juzgar mucho a las personas acorde al grupo de amigos que tienen.
Me siento cómodo en esos lugares donde nadie me conoce.
Amo tomar té o café.
Estoy acostumbrado a fumar al menos una seca de porro todos los días.
El humo del cigarrillo en la boca me da asco.
Amo dormir mas que nada en el mundo.
Odio las mañanas.
El colegio para mi no es nada mas que un tramite largo y molesto.
Se muy bien lo que quiero estudiar en la facultad desde que tengo diez años.
No me siento cómodo en esas reuniones familiares.
Nunca se muy bien de que hablar cuando estoy en mi casa.
Adoro con el alma estar solo, necesito de mis tiempos asolas todos los días.
No escucho música en castellano.
Descargo mucho dibujando cuando estoy enojado o triste.
Amo escribir, es algo que me hace muy bien.
Odio que griten.
No me gustan las peleas, trato de evitar las discusiones.
Mi perra es una extensión de mi alma.
Me cuesta muchisimo llorar, por mas que este muy triste, no lloro.
Soy muy mal humorado y muchas cosas me molestan.
Tengo muchos amigos que NO me caen bien.
Pasaría la vida metido en mi cuarto tirado en la cama.
Amo los sahumerios.
Para mi las siestas tiene que ser de cuatro horas mínimo.
No soy de extrañar, me cuesta mucho extrañar a las personas.
Cuando estoy de novio me re pongo en la relación si me siento a gusto.
Puedo ser lo mas forro e hiriente del mundo.
Me cuesta mucho enojarme con mis amigos.
Me cuesta mucho dormirme de noche, prefiero estar despierto de noche que de día.
No me interesa formar una relación buena con mi viejo, es mas un conocido.
Creo que jamas en la vida podría tener hijos, al menos no por muchos años.
Tengo mis momentos de pena en los que no hay nada que me venga bien.
Cuando me pongo mañoso soy insoportable y nada me calma.
Odio que me mientan.
Escucho mucho Indi Folk.
Para mi las fiestas psy son mucho mas que fiestas, son terapias.
Creo mucho en la Luna y en el Sol.
Lo que mas me aterra en le mundo son los humanos.
Dependo mucho de la computadora, lo admito.
Suelo ilusionarme mucho con las personas y terminar en cualquiera.
Presto mucha atención a la ortografía.
Para mi los besos y los abrazos son cosas demasiado importantes.
No me gusta hablar de mi cosas con casi nadie.
Odio que me estén encima todo el tiempo.
Me cuesta mucho no enojarme por pelotudeces.
Hablo mucho conmigo mismo y en voz alta cuando estoy solo.
Amo meditar bajo el sol.
Como mucho mas de lo que debería.
Odio las actividades físicas.
Casi no miro televisión.
Presto mucha atención a los sueños que tengo durante la noche.
Tengo muchas mas inseguridades de las que aparento.
Siempre me gustaron las cosas complicadas, esas que casi no puedo tener.
Me encantaría poder viajar por todo el mundo.
Mi sexualidad es una de las cosas que mas aceptadas tengo respecto a mi.
Me cuesta activar, soy vago.
Soy muy mala onda cuando no conozco a alguien.
Mi confianza se gana!
Odio estar cansado.
No soporto que me digan lo que tengo que hacer.
Odio intentar hacer algo y no poder.
Amo los bosques con la vida.
Me encantaría vivir en la montaña.
No como sal, ni una pizca.
Adoro comer azúcar y chocolate en polvo a cucharadas.
Amo los licuados.
No tomo alcohol.
Adoro los juegos de computadora o cualquier cosa así.
Cuando me enojo suelo golpear cosas.
Tengo maneras horribles de contestar a veces.
Puedo ser muy tierno, pero hay que llegar a eso.
Y bla bla bla bla, muchas mas cosas de mi puedo decir.
Capítulos sin final..
Siento que hay muchas cosas que me afectan desde el pasado, bocha de cosas que no supere y que de algún modo están guardadas en la parte mas oscura de mi mente y me aplastan todo lo bueno que intento hacer. Son bocha de cosas que me lastimaron y marcaron una bocha y nunca pude sanar del todo. La relación con Nicolas, el año y medio de mi depresión, el año de depresión de mi vieja, la separación de mi vieja con el chabon que me crió toda mi vida, la muerte de mi hermanastra, el hecho de que mi viejo nunca me dio bola y solo me pasa plata, tener que estar separado de mi hermanito, no ver a mi hermanita jamas, las marcas de mis brazos... Son todas cosas que me vienen aplastando hace años y ya llegue a un punto en el cual las piernas no me dan mas para soportar tantas toneladas de pelotudeces y recuerdos feos..
No se como liberar esas cosas, por que de verdad me cuesta mucho llorar y es muy raro que llore, no puedo liberar casi nada llorando por que las pocas veces que lloro siento que no es suficiente como para desagotar todo lo que me lastima. Son cosas que no están superadas y están tapadas por otras cosas que tampoco fueron superadas y eso me afecta todo lo que quiero a hacer. Yo no era así de mala onda antes de todo eso, no era tan desconfiado de la gente, yo no era así.. Pero todas esas cosas me transformaron en lo que soy ahora y cuando alguien me conoce realmente siempre me dicen: "No creí cuando te conocí, que podías llegar a ser tan buena onda y sensible". Obvio!! Por que siempre estoy, sin darme cuenta, atrás de ese escudo que siempre formo, atrás de esa persona que en realidad no soy yo, esa persona fría y mala onda que la mayoría de la gente conoce.. Ese no soy yo en verdad.
Ya no quiero seguir con esas cosas, ya no quiero sentirme tan así. Ya no es divertido y quiero de una vez por todas, cerrar todos esos capítulos de mi vida que siguen abiertos, sin un final, molestándome desde el fondo de mi mente.
No se como liberar esas cosas, por que de verdad me cuesta mucho llorar y es muy raro que llore, no puedo liberar casi nada llorando por que las pocas veces que lloro siento que no es suficiente como para desagotar todo lo que me lastima. Son cosas que no están superadas y están tapadas por otras cosas que tampoco fueron superadas y eso me afecta todo lo que quiero a hacer. Yo no era así de mala onda antes de todo eso, no era tan desconfiado de la gente, yo no era así.. Pero todas esas cosas me transformaron en lo que soy ahora y cuando alguien me conoce realmente siempre me dicen: "No creí cuando te conocí, que podías llegar a ser tan buena onda y sensible". Obvio!! Por que siempre estoy, sin darme cuenta, atrás de ese escudo que siempre formo, atrás de esa persona que en realidad no soy yo, esa persona fría y mala onda que la mayoría de la gente conoce.. Ese no soy yo en verdad.
Ya no quiero seguir con esas cosas, ya no quiero sentirme tan así. Ya no es divertido y quiero de una vez por todas, cerrar todos esos capítulos de mi vida que siguen abiertos, sin un final, molestándome desde el fondo de mi mente.
Es esa necesidad es alejarse de la humanidad. Vivir solo en el bosque, perdido entre la inmensidad de los arboles, sin gente, sin familia, sin amigos ni conocidos.. Vivir solo en el bosque escuchando solo el ruido de los pájaros, respirando ese olor a pasto húmedo, sintiendo ese aire puro. Ningún ruido de autos, ningún olor a humo toxico, ninguna persona odiosa a la que no quiera ver, ninguna responsabilidad odiosa, ninguna noticia mala. Solo yo, perdido ahí, sin saber nada del mundo exterior, yo y me perra los dos perdidos en la montaña..
Rendido..
Alabado sea el Universo? De verdad ya no creo en el Universo, ya perdí la fe en todo eso que de alguna forma prometía cuidarme, ayudarme.. Ya no creo en amor, ya deje de creer en los humanos, ya no creo que haya algo que intente ayudarnos. Ya no espero nada del mundo, no espero nada del Universo, no espero nada de nadie, ya perdí la fe en casi todo eso que antes me convencía y de algún modo me hacía feliz.
Basta de estos ojos rojos y húmedos, basta de ese llanto guardado en el pecho, basta de puños apretados intentando contener esa frustración tan grande.. Se terminaron mis esperanzas inútiles, se terminaron mis deseos de una vida con alguien. Caí de una vez por todas en la realidad y finalmente entendí que no hay nada que esperar y no hay nada que hacer, estamos solos en el mundo y no hay nada mágico y divino que nos pueda ayudar, ya no hay nada que logre que las cosas salgan bien, no hay nada que realmente nos asegure que las cosas van a ser perfectas...
Ya no espero encontrar a esa persona perfecta, ya no espero esa aceptación de mi familia, ya no espero que algo bueno pase y es por que ya no creo en esas cosas, perdí las esperanzas y me siento aplastado bajo toneladas de enojo y ganas de llorar. Ya no quiero fingir que todo esta bien solo para no parecer un amargado, ya no quiero autoconvencerme de que todo esta bien cuando mis ojos y me cabeza ven que a mi alrededor todo se derrumba. Ya no quiero fingir que amo mi cuerpo cuando al mirarme al espejo no hay nada que no cambiaría, no hay nada que me guste. Ya no voy a pretender estar bien con todo el mundo cuando en realidad todo el mundo me irrita la mayor parte del tiempo. No quiero seguir creyendo que alguien ademas de mi perra me va a amar con el alma y la vida, ya no no espero amor de algún otro ser que no sea ella y tampoco quiero aceptar el amor de nadie mas, por que se que aceptar el amor de las personas, de alguna manera, termina siendo algo que tarde o temprano lastima el alma y la daña muchisimo.
Basta de ilusiones falsas, basta de gente forra, basta de esos amores envenenados que solo logran hacerme sonreír para luego ahogarme en mis propios llantos de bronca y pena, basta! Basta de fingir que esta todo bien con mi vieja cuando en realidad se que no la soporto, basta de tener que salir al mundo a poner la mejor cara para que todos se crean que si estoy bien, no loco, no! Ya estoy harto de conformarme con esas cosas que se que no quiero, con esas cosas que se que no me sirven, con esas cosas que se que me lastiman pero las tomo por que no hay nada mas que tomar! Estoy cansado de eso, estoy cansado de todos y de todo y lo único que quiero es pasar la vida aplastado por mis sabanas, abrazando a mi perra, en mi cama.. Pasaría la eternidad en mi cama con mi perra, por que se que nunca me sentiría solo.. Pasaría la vida acostado, con los ojos cerrados, escuchando música, oliendo sahumerios. Ya no soporto a nadie, ya ni siquiera yo me soporto y todo el tiempo quiero estar solo con mis broncas y odios, pero al mismo tiempo no quiero sentirme solo.
No quiero volver a lo mismo, no quiero caer en ese pozo profundo y oscuro en el cual estuve metido hace unos años. No quiero sentirme así otra vez, pero me siento devastado, aplastado, vencido... Hacía mucho que no me sentía así y había olvidado como se sentía. Ese vacío en el pecho que acompaña a la sensación de estar incompleto, de necesitar algo que no tenes, que nadie puede darte.. Ese malestar diario de tan solo pensar en arrancar el día, en salir de la cama. No quiero comer, no quiero ver tele, no quiero salir, no quiero ducharme, no quiero hacer nada mas que estar en mi cama con la perra y la computadora, no quiero nada mas, por que siento que no hay nada mas, por que siento que ya no queda nada mas.
Hoy bajo los brazos, me abrazo a la pena y a mi perra y no tengo ánimos para intentar sentirme mejor..
Basta de estos ojos rojos y húmedos, basta de ese llanto guardado en el pecho, basta de puños apretados intentando contener esa frustración tan grande.. Se terminaron mis esperanzas inútiles, se terminaron mis deseos de una vida con alguien. Caí de una vez por todas en la realidad y finalmente entendí que no hay nada que esperar y no hay nada que hacer, estamos solos en el mundo y no hay nada mágico y divino que nos pueda ayudar, ya no hay nada que logre que las cosas salgan bien, no hay nada que realmente nos asegure que las cosas van a ser perfectas...
Ya no espero encontrar a esa persona perfecta, ya no espero esa aceptación de mi familia, ya no espero que algo bueno pase y es por que ya no creo en esas cosas, perdí las esperanzas y me siento aplastado bajo toneladas de enojo y ganas de llorar. Ya no quiero fingir que todo esta bien solo para no parecer un amargado, ya no quiero autoconvencerme de que todo esta bien cuando mis ojos y me cabeza ven que a mi alrededor todo se derrumba. Ya no quiero fingir que amo mi cuerpo cuando al mirarme al espejo no hay nada que no cambiaría, no hay nada que me guste. Ya no voy a pretender estar bien con todo el mundo cuando en realidad todo el mundo me irrita la mayor parte del tiempo. No quiero seguir creyendo que alguien ademas de mi perra me va a amar con el alma y la vida, ya no no espero amor de algún otro ser que no sea ella y tampoco quiero aceptar el amor de nadie mas, por que se que aceptar el amor de las personas, de alguna manera, termina siendo algo que tarde o temprano lastima el alma y la daña muchisimo.
Basta de ilusiones falsas, basta de gente forra, basta de esos amores envenenados que solo logran hacerme sonreír para luego ahogarme en mis propios llantos de bronca y pena, basta! Basta de fingir que esta todo bien con mi vieja cuando en realidad se que no la soporto, basta de tener que salir al mundo a poner la mejor cara para que todos se crean que si estoy bien, no loco, no! Ya estoy harto de conformarme con esas cosas que se que no quiero, con esas cosas que se que no me sirven, con esas cosas que se que me lastiman pero las tomo por que no hay nada mas que tomar! Estoy cansado de eso, estoy cansado de todos y de todo y lo único que quiero es pasar la vida aplastado por mis sabanas, abrazando a mi perra, en mi cama.. Pasaría la eternidad en mi cama con mi perra, por que se que nunca me sentiría solo.. Pasaría la vida acostado, con los ojos cerrados, escuchando música, oliendo sahumerios. Ya no soporto a nadie, ya ni siquiera yo me soporto y todo el tiempo quiero estar solo con mis broncas y odios, pero al mismo tiempo no quiero sentirme solo.
No quiero volver a lo mismo, no quiero caer en ese pozo profundo y oscuro en el cual estuve metido hace unos años. No quiero sentirme así otra vez, pero me siento devastado, aplastado, vencido... Hacía mucho que no me sentía así y había olvidado como se sentía. Ese vacío en el pecho que acompaña a la sensación de estar incompleto, de necesitar algo que no tenes, que nadie puede darte.. Ese malestar diario de tan solo pensar en arrancar el día, en salir de la cama. No quiero comer, no quiero ver tele, no quiero salir, no quiero ducharme, no quiero hacer nada mas que estar en mi cama con la perra y la computadora, no quiero nada mas, por que siento que no hay nada mas, por que siento que ya no queda nada mas.
Hoy bajo los brazos, me abrazo a la pena y a mi perra y no tengo ánimos para intentar sentirme mejor..
Superando tal vez..
Es bueno entender que algunas cosas nunca van a ser.. Es bueno darse cuenta, tarde o temprano, de que algunas personas no están hechas para mi, por mas que yo si lo crea y sobre todo es bueno sentir que ya no ocupo mis días pensando en todo lo que fuimos, o podríamos a ver sido.
Ya llegue a esa etapa esperada en la que no me interesas casi nada y que si, se que te quiero con mi alma, pero no me muero por tenerte, se que de alguna manera te amo, pero no estoy enamorado de vos. Y eso esta bueno, me hace sentir fuerte, me llena de energía, me calma un toque la vida.. No necesitaba un problema con tu nombre sumado a todos los que ya tengo con mi nombre, no necesitaba otra razón por la cual estar de mal humor, mal o enojado y saber que ya sos parte de la lista de gente que quiero pero no necesito, me alegra la vida. Se que te quiero y que algunas cosas todavía me generas, pero ya no sos tan necesario como antes, ya no espero a que me hables, ya no me enojo con la vida por culpa tuya, ya no espero nada de vos y tampoco te busco. Ya sos una persona mas de esas a las que conozco.
Todavía siento que por vos dejaría un par de cosas, y que estaría con vos en una relación poderosa, pero creo que esas sensaciones con el tiempo se van a ir gastando y cuando me acuerde ya no vas a generar nada en mi. Al menos me quedo con la satisfacción de saber que ahora puedo hablar sin sentir esa cantidad enorme de mariposas en el estomago, ahora puedo hablarte sintiéndome normal, sintiéndome una persona.
Se que con el tiempo todo esto se va a curar y vas a ser una cicatriz llena de recuerdos en mi vida..
Ya llegue a esa etapa esperada en la que no me interesas casi nada y que si, se que te quiero con mi alma, pero no me muero por tenerte, se que de alguna manera te amo, pero no estoy enamorado de vos. Y eso esta bueno, me hace sentir fuerte, me llena de energía, me calma un toque la vida.. No necesitaba un problema con tu nombre sumado a todos los que ya tengo con mi nombre, no necesitaba otra razón por la cual estar de mal humor, mal o enojado y saber que ya sos parte de la lista de gente que quiero pero no necesito, me alegra la vida. Se que te quiero y que algunas cosas todavía me generas, pero ya no sos tan necesario como antes, ya no espero a que me hables, ya no me enojo con la vida por culpa tuya, ya no espero nada de vos y tampoco te busco. Ya sos una persona mas de esas a las que conozco.
Todavía siento que por vos dejaría un par de cosas, y que estaría con vos en una relación poderosa, pero creo que esas sensaciones con el tiempo se van a ir gastando y cuando me acuerde ya no vas a generar nada en mi. Al menos me quedo con la satisfacción de saber que ahora puedo hablar sin sentir esa cantidad enorme de mariposas en el estomago, ahora puedo hablarte sintiéndome normal, sintiéndome una persona.
Se que con el tiempo todo esto se va a curar y vas a ser una cicatriz llena de recuerdos en mi vida..
Buscas mi odio, mi amor, mis ganas de cogerte, mis abrazos, mis besos, mis puteadas, mis golpes, mis lagrimas, mis sonrisas, mis gritos, mis te quiero y mis te amo, mis mensajes de texto, mis te extraño, mi dependencia para con vos..
Pero cuando te doy todo eso ya no queres nada y termino quedándome con las ganas de todo, y el mal humor.
Turbo mal humor...
La vida me pone de mal humor.. El simple hecho de tener que levantarme a hacer cosas, bancar a la vieja que es una odiosa, necesitar plata para todo, la gente, el ambiente, mi casa, mis familiares, tener que estudiar, tener que vestirme para salir a la calle, tener que bañarme, bancar a mi vieja, vivir con mi abuela, la tele, tener que viajar para ver a mi hermano, el simple hecho de amar a las personas y necesitar ser amado. Todas esas cosas me ponen de mal humor.. Esa dependencia constante de alguna que otra cosa, si no es plata, es del amor, o de mi abuela o mi vieja, o algún amigo, o alguna mierda..
Me hubiese encantado nacer en uno de esos templos de la India para pasar todo el día meditando, rezando, tomando té y oliendo sahumerios. Por que tengo que estudiar a ver? Me molesta tanto, me pone tan de mal humor, me caga la vida. Para que necesito amar a alguien y que alguien me ame? Como si algo bueno hubiese salido del amor en los últimos cuatro años. Todo tiene que ser plata siempre? Necesitar plata para todo me hace dar ganas de morir empalado.. Ya el simple hecho de ser tan mal humorado me pone de mal humor.. No se si necesito vacaciones, una buena cogida, drogarme hasta morir o que onda, pero quiero que se me pase y quiero que se me pase ahora!
Ugh, odio todo...
Me hubiese encantado nacer en uno de esos templos de la India para pasar todo el día meditando, rezando, tomando té y oliendo sahumerios. Por que tengo que estudiar a ver? Me molesta tanto, me pone tan de mal humor, me caga la vida. Para que necesito amar a alguien y que alguien me ame? Como si algo bueno hubiese salido del amor en los últimos cuatro años. Todo tiene que ser plata siempre? Necesitar plata para todo me hace dar ganas de morir empalado.. Ya el simple hecho de ser tan mal humorado me pone de mal humor.. No se si necesito vacaciones, una buena cogida, drogarme hasta morir o que onda, pero quiero que se me pase y quiero que se me pase ahora!
Ugh, odio todo...
No me gustas, tu cuerpo me da asco, tu cara no me gusta, no me caes bien, sos odioso, te odio, desearía no haberte conocido, con vos esta todo mal, sos lo peor, no te necesito para nada, nunca te extraño, no pienso en vos nunca, no significas nada en mi vida, no me muero por hablarte, no sos tan interesante, no me interesa lo que hagas, no miro tus fotos, te tengo en noticias de facebook, no te puse gratis en el celular y jamas te llame, no tengo guardados tus mensajes de texto, no leo nuestras conversaciones viejas, no pienso en vos todos los días, no te quiero volver a ver, no me gustas mas, ya te supere...
Todas mentiras..
Mi Perra.
No es una mascota, no es un animal, es mi acompañante en la vida, es una extensión de mi alma, es lo mejor que me paso en la vida, la única que no me deja solo nunca, la única que me ama mas allá de todo lo que pueda pasar. Es ese ser infaltable en mi vida, el único ser en el mundo sin el cual se que no podría vivir, el único ser por el cual entregaría mi vida sin dudarlo ni un segundo. Es la única que a su manera me pregunta como estoy cuando me ve mal, la única que me saca una sonrisa cuando me ve llorar, es la única que duerme conmigo abrazada a tal punto que si la apretó mas la hago estallar, es la única que se alegra cuando llego a casa, la única que pasa horas enojada cuando vuelvo a casa después de no haber estado por un par de días.
No me imagino no tenerla, no despertarme y que este acostada al lado mío roncando como una cerda, no me imagino llegar a casa y que no esté.. La necesito todo el tiempo, para dormir, comer, tirarme en el sillón, ir de vacaciones, todo. La he llevado de viaje y créanlo o no, viaja conmigo en el colectivo sentada en el asiento, escondida obvio, pero viaja conmigo y es TAN genia que se aguanta diez horas de viaje en colectivo sin hacer sus necesidades, sin llorar ni molestar.. Duerme todo el viaje, come lo que yo como y mira por la ventana si no tiene sueño. Anduvimos en lancha, teleferico, areosilla, auto, bicicleta y una vez en skate, dos veces en rollers y siempre caminando..
Se que esta vieja, ya tiene nueve años, ya no le gusta jugar tanto como antes y cambio su gusto por los juegos bruscos, por las siestas y las quejas constantes con gruñidos bajitos. Es lo mas compañera del mundo y si yo duermo 24 hs corridas ella va a dormir 24 hs corridas conmigo sin poner una pata fuera de la cama.. Se levanta si o si cuando yo me levanto y me sigue al baño para verme duchar, a la cocina para verme cocinar y esperar su comida y después al sillón para mirar tele juntos. Es lo mas! Dentro de la casa no podemos estar separados por mas de dos metros..
Tengo pensado tatuarme su cara en mi pierna y no me interesa en lo mas mínimo lo que los de afuera puedan pensar, solo ella y yo entendemos el amor extremo que nos tenemos y nos alcanza con eso..
En ella encontré esa parte de mi alma que siempre estuvo perdida y puedo estar MUY triste o enojado pero si estoy con mi perra se que se me va a pasar, si estoy con ella se que nunca voy a estar solo y siempre me va a cuidar como pueda... Solo me queda agradecerle todo lo que hace por mi y agradecerle su simple existencia perfecta en mi mundo, nada mas que decir..
No me imagino no tenerla, no despertarme y que este acostada al lado mío roncando como una cerda, no me imagino llegar a casa y que no esté.. La necesito todo el tiempo, para dormir, comer, tirarme en el sillón, ir de vacaciones, todo. La he llevado de viaje y créanlo o no, viaja conmigo en el colectivo sentada en el asiento, escondida obvio, pero viaja conmigo y es TAN genia que se aguanta diez horas de viaje en colectivo sin hacer sus necesidades, sin llorar ni molestar.. Duerme todo el viaje, come lo que yo como y mira por la ventana si no tiene sueño. Anduvimos en lancha, teleferico, areosilla, auto, bicicleta y una vez en skate, dos veces en rollers y siempre caminando..
Se que esta vieja, ya tiene nueve años, ya no le gusta jugar tanto como antes y cambio su gusto por los juegos bruscos, por las siestas y las quejas constantes con gruñidos bajitos. Es lo mas compañera del mundo y si yo duermo 24 hs corridas ella va a dormir 24 hs corridas conmigo sin poner una pata fuera de la cama.. Se levanta si o si cuando yo me levanto y me sigue al baño para verme duchar, a la cocina para verme cocinar y esperar su comida y después al sillón para mirar tele juntos. Es lo mas! Dentro de la casa no podemos estar separados por mas de dos metros..
Tengo pensado tatuarme su cara en mi pierna y no me interesa en lo mas mínimo lo que los de afuera puedan pensar, solo ella y yo entendemos el amor extremo que nos tenemos y nos alcanza con eso..
En ella encontré esa parte de mi alma que siempre estuvo perdida y puedo estar MUY triste o enojado pero si estoy con mi perra se que se me va a pasar, si estoy con ella se que nunca voy a estar solo y siempre me va a cuidar como pueda... Solo me queda agradecerle todo lo que hace por mi y agradecerle su simple existencia perfecta en mi mundo, nada mas que decir..
Dejando personas atrás..
Recientemente aprendí que mas personas de las pensadas solo están de paso por mi vida, personas que creí estarían para siempre, personas que pensé eran las correctas.. Al parecer, muchas personas solo llegan a la vida de uno para cumplir un corto ciclo y desaparecer, al parecer muchas personas solo están y estaban de paso por mi vida, y al cumplir su ciclo, se fueron y las deje ir, sin negarme a nada. Son personas que quise, pero que ahora, al no tenerlas, no extraño.. Son personas con las cuales la relación era linda, buena y completa, pero no tenían la fuerza como para seguir en pie después de algún tiempo. Son amistades que no extraño, que no necesito y que no creo recuperar, no quiero intentar...
Últimamente mucha gente entró, y sobre todo, salió de mi vida. Muchas amistades pasaron a mejor vida y dejaron un registro de conocidos.. Llego el momento en el que creo no necesitar mas de ciertas personas, por que creo que ya lo han dado todo y de ahí en adelante solo nos queda mas de lo mismo... y peleas. Con el tiempo la gente cambia, las situaciones cambian, pero uno cree no cambiar, no avanzar, pero el simple hecho de moverse y seguir es una señal de estar avanzando, crecer para abandonar a ciertas personas es avanzar.. Son personas que llegan para enseñarnos algo, mostrarnos algo, hacer mal a veces y una vez cometido su propósito, siguen para ayudar o lastimar a otra persona. Son esas amistades a las cuales uno estira para no terminarlas, pero con el tiempo te das cuenta de que no hay nada mas que dar, no hay nada mas que recibir, y empezas a odiar la situación, la amistad y a la persona. Ese el punto en el cual te das cuenta de que ya no hay nada mas y que estas en el final de la linea y no queda mas que decir adiós y hasta luego.. Son esos momentos en los que pensas que ya aprovechaste todo lo aprovechable de la persona y que esa persona te dio todo lo que tenía para ofrecer, ese momento en le que notas que no te queda mas que decirle, nada mas que darle y que ya no esta esa amistad fuerte y brillante del principió, el brillo se apaga, la relación se gasta y todo termina con una pelea final o una simple indiferencia ascendente que con el tiempo concluye con un "nunca mas nos hablamos pero esta todo bien", o un "de a poco nos alejamos hasta perder contacto".
No hay nada mas que hacer, ha pasado y seguirá pasando siempre, solo los fuertes permanecen, solo los que poseen la capacidad de crecer y seguir adelante se quedan para siempre, solo esas personas que no permiten que la amistad se gaste y se adaptan, para adaptarte a vivir juntos.
Últimamente mucha gente entró, y sobre todo, salió de mi vida. Muchas amistades pasaron a mejor vida y dejaron un registro de conocidos.. Llego el momento en el que creo no necesitar mas de ciertas personas, por que creo que ya lo han dado todo y de ahí en adelante solo nos queda mas de lo mismo... y peleas. Con el tiempo la gente cambia, las situaciones cambian, pero uno cree no cambiar, no avanzar, pero el simple hecho de moverse y seguir es una señal de estar avanzando, crecer para abandonar a ciertas personas es avanzar.. Son personas que llegan para enseñarnos algo, mostrarnos algo, hacer mal a veces y una vez cometido su propósito, siguen para ayudar o lastimar a otra persona. Son esas amistades a las cuales uno estira para no terminarlas, pero con el tiempo te das cuenta de que no hay nada mas que dar, no hay nada mas que recibir, y empezas a odiar la situación, la amistad y a la persona. Ese el punto en el cual te das cuenta de que ya no hay nada mas y que estas en el final de la linea y no queda mas que decir adiós y hasta luego.. Son esos momentos en los que pensas que ya aprovechaste todo lo aprovechable de la persona y que esa persona te dio todo lo que tenía para ofrecer, ese momento en le que notas que no te queda mas que decirle, nada mas que darle y que ya no esta esa amistad fuerte y brillante del principió, el brillo se apaga, la relación se gasta y todo termina con una pelea final o una simple indiferencia ascendente que con el tiempo concluye con un "nunca mas nos hablamos pero esta todo bien", o un "de a poco nos alejamos hasta perder contacto".
No hay nada mas que hacer, ha pasado y seguirá pasando siempre, solo los fuertes permanecen, solo los que poseen la capacidad de crecer y seguir adelante se quedan para siempre, solo esas personas que no permiten que la amistad se gaste y se adaptan, para adaptarte a vivir juntos.
Desespera saber que una simple y única decepción tenga la capacidad de frustrarte para siempre, de aparecer con sus recuerdos oscuros cada vez que algo bueno esta por surgir, esa capacidad de traer mis miedos mas oscuros a la luz cuando creo que algo bueno esta por pasar. Cada vez que estoy por dar ese paso final que me lleva a lo que quiero, aparece esa frustración no superada del pasado que lo único que lograr es trabarme en los pensamientos raros..
Siempre va a estar esa traba antigua molestando en mis pasos? Creí haber superado esa etapa y la verdad que no esperaba la presencia constante de esos recuerdos. Es como algo que me marco para siempre, algo que me dejo una marca enorme y permanente. Es esa forma de ver las cosas que me oscurece todo lo bueno, es ese eco de lo malo que amenaza con volver, con volver a lastimar..
Es asquerosa la sensación, es desesperante, hartante, insoportable.
Soledad..
Soy una persona que disfruta mucho de la soledad. Me encanta estar solo, sin nadie mas que mi perra y no me refiero de a ratos, me refiero a siempre. Amo estar solo todo el tiempo y no tener que compartir la casa con nadie, no tener que soportar la presencia de otra persona y me gusta sentir la tranquilidad de saber que los únicos ruidos de la casa los hago yo, no otra persona. Amo podes estar solo en casa caminando en bolas por todos lados, comiendo a cualquier hora, y obvio, haciendo lo que tengo que hacer, pero cuando yo tengo ganas, no cuando me lo piden.
Puedo manejarme solo completamente sin ningún tipo de problema. Pagar las cuentas, cocinar, limpiar y mantener el orden no son cosas que me cuesten o me olvide de hacer si estoy solo. Lo hago todo a tiempo, pero con mis tiempos y no con los tiempos que alguien me impone. No me gusta eso. Amo que la casa este ordenada como a mi me gusta, y que todo este acomodado como yo quiero que lo este, no como mi abuela decida. Me encanta que este la casa limpia, pero me gusta limpiar cuando yo tengo ganas, no cuando mi abuela tienen ganas. Amo acomodar todo como a mi me quede cómodo y no tener que encontrarme con alguna pertenecía ajena en algún lugar donde no me gusta que este.
Adoro estar solo, relajado sabiendo que puedo escuchar música a la hora que sea sin la preocupación de saber que otra persona esta durmiendo, me encanta ordenar a mi manera sin que nadie me venga a decir que esta mal. Amo podes pasar los días enteros durmiendo sin que nadie me diga que duermo demasiado, se que después a la noche me quedo despierto toda la noche y hago todo lo que tendría que a haber hecho en el día.. Por que si o si tengo que estar despierto de día? Mientras haga lo que tenga que hacer, sea día o noche,, yo no le veo la diferencia. Odio que me pongan horarios, que me digan que hacer, que se quejen de mi, odio sentirme invadido en mi propio espacio, por la simple presencia de otra persona. Soy muy raro y necesito estar solo y tranquilo sabiendo que no anda nadie mas por la casa. Saber que no estoy solo en la casa me hace sentir invadido y me pone de mal humor y no es que nunca quiero estar con alguien.. Es que me gusta decidir cuando quiero estar con alguien.. Y por eso, si me canso de estar solo, invito a alguien un rato y después cuando ya me canse de estar acompañado, esa persona se va y vuelvo a mi mundo solitario y relajante en el que nada me molesta. Claro esta que no puedo hacer eso con mi abuela, por que me guste o no, ella también es dueña de la casa y ella también vive acá..
Por el momento solo trato de disfrutar lo mas posible de los momentos que tengo solo en casa y trato de hacer lo posible para, cuanto antes, poder irme a vivir solo en una casa donde yo ponga TODAS las reglas...
Puedo manejarme solo completamente sin ningún tipo de problema. Pagar las cuentas, cocinar, limpiar y mantener el orden no son cosas que me cuesten o me olvide de hacer si estoy solo. Lo hago todo a tiempo, pero con mis tiempos y no con los tiempos que alguien me impone. No me gusta eso. Amo que la casa este ordenada como a mi me gusta, y que todo este acomodado como yo quiero que lo este, no como mi abuela decida. Me encanta que este la casa limpia, pero me gusta limpiar cuando yo tengo ganas, no cuando mi abuela tienen ganas. Amo acomodar todo como a mi me quede cómodo y no tener que encontrarme con alguna pertenecía ajena en algún lugar donde no me gusta que este.
Adoro estar solo, relajado sabiendo que puedo escuchar música a la hora que sea sin la preocupación de saber que otra persona esta durmiendo, me encanta ordenar a mi manera sin que nadie me venga a decir que esta mal. Amo podes pasar los días enteros durmiendo sin que nadie me diga que duermo demasiado, se que después a la noche me quedo despierto toda la noche y hago todo lo que tendría que a haber hecho en el día.. Por que si o si tengo que estar despierto de día? Mientras haga lo que tenga que hacer, sea día o noche,, yo no le veo la diferencia. Odio que me pongan horarios, que me digan que hacer, que se quejen de mi, odio sentirme invadido en mi propio espacio, por la simple presencia de otra persona. Soy muy raro y necesito estar solo y tranquilo sabiendo que no anda nadie mas por la casa. Saber que no estoy solo en la casa me hace sentir invadido y me pone de mal humor y no es que nunca quiero estar con alguien.. Es que me gusta decidir cuando quiero estar con alguien.. Y por eso, si me canso de estar solo, invito a alguien un rato y después cuando ya me canse de estar acompañado, esa persona se va y vuelvo a mi mundo solitario y relajante en el que nada me molesta. Claro esta que no puedo hacer eso con mi abuela, por que me guste o no, ella también es dueña de la casa y ella también vive acá..
Por el momento solo trato de disfrutar lo mas posible de los momentos que tengo solo en casa y trato de hacer lo posible para, cuanto antes, poder irme a vivir solo en una casa donde yo ponga TODAS las reglas...
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