Alabado sea el Universo? De verdad ya no creo en el Universo, ya perdí la fe en todo eso que de alguna forma prometía cuidarme, ayudarme.. Ya no creo en amor, ya deje de creer en los humanos, ya no creo que haya algo que intente ayudarnos. Ya no espero nada del mundo, no espero nada del Universo, no espero nada de nadie, ya perdí la fe en casi todo eso que antes me convencía y de algún modo me hacía feliz.
Basta de estos ojos rojos y húmedos, basta de ese llanto guardado en el pecho, basta de puños apretados intentando contener esa frustración tan grande.. Se terminaron mis esperanzas inútiles, se terminaron mis deseos de una vida con alguien. Caí de una vez por todas en la realidad y finalmente entendí que no hay nada que esperar y no hay nada que hacer, estamos solos en el mundo y no hay nada mágico y divino que nos pueda ayudar, ya no hay nada que logre que las cosas salgan bien, no hay nada que realmente nos asegure que las cosas van a ser perfectas...
Ya no espero encontrar a esa persona perfecta, ya no espero esa aceptación de mi familia, ya no espero que algo bueno pase y es por que ya no creo en esas cosas, perdí las esperanzas y me siento aplastado bajo toneladas de enojo y ganas de llorar. Ya no quiero fingir que todo esta bien solo para no parecer un amargado, ya no quiero autoconvencerme de que todo esta bien cuando mis ojos y me cabeza ven que a mi alrededor todo se derrumba. Ya no quiero fingir que amo mi cuerpo cuando al mirarme al espejo no hay nada que no cambiaría, no hay nada que me guste. Ya no voy a pretender estar bien con todo el mundo cuando en realidad todo el mundo me irrita la mayor parte del tiempo. No quiero seguir creyendo que alguien ademas de mi perra me va a amar con el alma y la vida, ya no no espero amor de algún otro ser que no sea ella y tampoco quiero aceptar el amor de nadie mas, por que se que aceptar el amor de las personas, de alguna manera, termina siendo algo que tarde o temprano lastima el alma y la daña muchisimo.
Basta de ilusiones falsas, basta de gente forra, basta de esos amores envenenados que solo logran hacerme sonreír para luego ahogarme en mis propios llantos de bronca y pena, basta! Basta de fingir que esta todo bien con mi vieja cuando en realidad se que no la soporto, basta de tener que salir al mundo a poner la mejor cara para que todos se crean que si estoy bien, no loco, no! Ya estoy harto de conformarme con esas cosas que se que no quiero, con esas cosas que se que no me sirven, con esas cosas que se que me lastiman pero las tomo por que no hay nada mas que tomar! Estoy cansado de eso, estoy cansado de todos y de todo y lo único que quiero es pasar la vida aplastado por mis sabanas, abrazando a mi perra, en mi cama.. Pasaría la eternidad en mi cama con mi perra, por que se que nunca me sentiría solo.. Pasaría la vida acostado, con los ojos cerrados, escuchando música, oliendo sahumerios. Ya no soporto a nadie, ya ni siquiera yo me soporto y todo el tiempo quiero estar solo con mis broncas y odios, pero al mismo tiempo no quiero sentirme solo.
No quiero volver a lo mismo, no quiero caer en ese pozo profundo y oscuro en el cual estuve metido hace unos años. No quiero sentirme así otra vez, pero me siento devastado, aplastado, vencido... Hacía mucho que no me sentía así y había olvidado como se sentía. Ese vacío en el pecho que acompaña a la sensación de estar incompleto, de necesitar algo que no tenes, que nadie puede darte.. Ese malestar diario de tan solo pensar en arrancar el día, en salir de la cama. No quiero comer, no quiero ver tele, no quiero salir, no quiero ducharme, no quiero hacer nada mas que estar en mi cama con la perra y la computadora, no quiero nada mas, por que siento que no hay nada mas, por que siento que ya no queda nada mas.
Hoy bajo los brazos, me abrazo a la pena y a mi perra y no tengo ánimos para intentar sentirme mejor..
