Soy buenisimo para ocultar lo que me pasa, soy buenisimo para mentir.. Puedo parecer tan fuerte, puedo simular tan bien todo, puedo sonreír de la manera mas falsa, responder con la mentira mas creíble del mundo, puedo hacer que todos crean lo que yo quiero que crean, siempre pude, es lo que mejor me salió toda mi vida... Pero atrás de todo eso estoy yo, el verdadero yo, el que casi nadie conoce, esa parte de mi que odio mostrar, esa parte débil y sensible, esa parte frágil, esa parte de mi que solo mi perra conoce con completa perfección y detalle.
No se muy bien que me pasa estos últimos días, pero siento que estoy tan enojado con todos, con todo en general. Siento tanto odio, tantos celos, tanta bronca. Me siento frustrado, me siento una mierda, me estoy volviendo una mierda! Pienso y siento cosas que me sorprenden por el nivel de maldad de las mismas. No soy malo, pero se muy bien que cuando me siento herido tiendo a atacar, a dañar a quienes me rodean, solo por el hecho de yo estar dolido y lastimado y después siento culpa, muchisima culpa.. Se muy bien que mi lengua tiene un filo mortal y que dos palabras mías pueden dañar y destruir muchisimas relaciones, alejar a muchisimas personas. Es que no lo puedo evitar, es que estoy tan frustrado con todo, tan dolido por todo, tan odioso. Me siento un imbécil, débil.. Odio sentirme débil, odio sentir que una persona puede lograr tanta cantidad de sentimientos en mi. Odio saber que una persona puede vencerme, puede quebrarme, puede hacerme llorar, es lo peor que me puede pasar.
Hubo una vez en la que me lastimaron tanto, en la que me dañaron tanto el ego y destruyeron tanto mi confianza que al superarlo, juré por mi y por la vida que nunca mas iba a dejar que nadie me haga eso otra vez, me juré nunca mas darle el poder a alguien de destruirme tanto.. Y ahora? Que alguien me explique que hago incumpliendo esa promesa. Que alguien me explique porque dejo que me afecte tanto. Me siento tan fracasado, tan derrotado..
