De nuevo el Universo se encargo de cortar con mis buenos momentos, de nuevo vuelvo a sentirme aplastado por la vida, frustrado, derrotado, inseguro, débil.. Siempre va a ser así? Nunca va a haber una seguidilla de cosas buenas? Siempre que algo bueno pasa, siempre que algo me pone contento, siempre que algo me hace bien hay algo que corta todo y me tira a lo mas profundo de mis malos momentos, a lo mas oscuro.
Odio sentirme frustrado y odio estar mal por algo relacionado con alguien.. Odio el hecho de saber que una sola persona puede generarme tanta cantidad de cosas, buenas y malas. Me siento tan frágil, me siento tan aplastado por todas las situaciones, me siento tan mal. Me siento un idiota, un perdedor, me siento un fracaso, me duele todo por adentro, me arde el ego, mi cabeza tiene tantas cosas para aclarar y acomodar que siento como que estoy viendo una película en cámara rápida. Como escapo de esto? No quiero lidiar con la tristeza, el enojo y la frustración. No quiero tener que enfrentarme a mis inseguridades otra vez.. Justo cuando venía bien, no perfecto, pero bien, normal.
Todo se derrumba otra vez y todo se vuelve gris otra vez, todo se apaga, nada funciona, todo me hace sentir mal otra vez, todo. De nuevo a esta situación en la cual me encuentro sintiéndome mal por razones amorosas. Que fracasado me siento sufriendo por alguien, que fracasado me siento pensando de manera constante en alguien. Que fracaso vivir así, que frustrante, demasiado agotador.
De nuevo ese enojo encerrado en el pecho, de nuevo esas ganas reprimidas de llorar a los gritos, de nuevo esa picazón en la nariz, de nuevo esas dos o tres lagrimas que siempre se escapan en momentos horribles, de nuevo.. Otra vez este odio con todo, otra vez estas ganas de no hacer nada mas que estar tirado escuchando música triste. Volvieron las ganas de dormir para escapar del mal viaje, esas ganas de dormir durante semanas enteras para poder despertar ya habiendo superado todo, olvidado todo.
Otra vez siento el cuerpo pesado, las ganas anuladas, la cabeza saturada, los ojos hinchados. Otra vez me abrazo al mal viaje y pierdo las ganas de reírme.
