Supere la etapa de masoquismo placentero y ahora el simple hecho de pensar en lastimarme accidental o intencionalmente me genera mareos y nauseas. Como pude estar tan ciego? Como fue que pensé que lastimarme a mi mismo iba a mejorar algo? Lo único que logre fue preocupar a un grupo grande personas y dejar miles de marcas en mi cuerpo, las cuales lo único que hacen es traerme recuerdos sobre cosas y situaciones horribles.
En que momento creí que que descargar problemas y broncas con mi propio cuerpo era algo bueno? Como fue que no me di cuenta de lo que estaba haciendo mal? Mi cuerpo es mi templo, el contenedor de mi alma y pensamientos, no entiendo que es lo que me pasaba por la cabeza en esos momentos de oscuridad extrema en los cuales pasaba horas lastimando mis brazos y piernas. No ayuda en nada, no mejora nada y con el tiempo entendí que era solo un intento por llamar la atención de las personas que amaba, era solo un grito reprimido que quería que todos noten que si existía, era solo una acción desesperada por acercar mas a ciertas personas y no notaba que lo único que lograba era alejarlos cada vez mas. Creí que eso me acercaba a la gente, y por un momento deje de sentirme solo pero con el tiempo me di cuenta de que solo lograba alejar cada vez mas a las personas que mas necesitaba.
Esa no era la salida a todos los problemas, no era la solución a todo lo que pasaba, pero no lo veía así, era como algo necesario, si no lo hacía sentía que no podía seguir, ni soportar mas nada... Con el tiempo algo logro que eso se alejara de mi mente y de apoco fui superando la oscuridad de mis acciones, con el tiempo deje de hacerlo y aprendí a vivir sin eso, aprendí a descargar en otras cosas, a liberar emociones de maneras mas sanas, a sanar de una manera mas sana.. Aprendí a superarlo y a vivir de nuevo.
