Naturalmente es algo que simplemente me sale como respirar. No me cuesta, y si el sentimiento es fuerte, las palabras salen de mis dedos como una cascada de letras. Escribir es creo la mejor terapia que encontré en el mundo y obviamente me ayudo mucho mas que cualquier psicólogo, psiquiatra o medicación antidepresiva. Jamas nada logro liberarme tanto la mente, jamas nada me dejo tan calmo como el simple hecho de escribir un texto desagotando todo lo que me hace presión en la cabeza.
En mi opinión escribir es mucho mejor que hablar con la gente, por que cuando hablas con la gente sobre tus problemas, es como que de alguna manera les das derecho a que opinen y piensen infinidades de cosas. Si escribo, se muy bien que la hoja no me va a responder nada bueno, ni nada malo, y si, se que alguien puede leer lo que escribo y tener sus opiniones, consejos y demás, pero al menos me quedo con la seguridad y tranquilidad de saber que si pasa eso, yo no me entero y por lo tanto me es indiferente. Naturalmente odio que la gente opine sobre mis cosas, sea de una forma buena o mala y por eso escribiendo siento que nadie puede decirme nada. El blog, esta pagina, tiene como opción poner una ventana en la cual los lectores pueden escribir una opinión sobre lo que leen.. No gracias! No me interesa recibir quejas, felicitaciones, palabras de aliento, o un "sos un enfermo gay". Escribo sabiendo que si alguien lee esto no puede decirme nada, al menos que me contacte, pero no creo que alguien se interese tanto en eso.
Me sirve mucho y me ayuda mucho poder leerme a mi mismo, me leo mucho a mi mismo y creo que lo hago mas que nadie. Leo entradas viejas, textos viejos que escribí y me ayuda un montón. Es como que me ayuda a entender que era lo que estaba haciendo mal y algunas veces hasta me arrepiento de haber escrito algo tan intimo y tan desde el fondo de mi. Es como que cuando necesito escribir, cuando necesito descargar, no tengo filtro y escribo todo exactamente como lo siento en mi mente en ese momento, cuando estoy mal o enojado y necesito escribir, no me guardo nada y descargo hasta la última gota del sentimiento en el texto y eso a veces no esta tan bueno. A veces me da vergüenza con el tiempo y a veces siento que dije mas de lo que tenía que decir, algunas veces creo que no tendría que abrir tanto mi cabeza y alma en esto. Es solo una pagina en internet y cualquiera puede leerlo. También creo que me abro tanto al escribir por que creo que no tengo nada que oculta, no tengo nada que me avergüence sentimentalmente y no hay nada de lo que me arrepienta de todo lo que eh escrito alguna vez.
Muchas veces me dijeron que creen conocerme mas cuando leen algunas cosas que escribo, por que en persona soy medio frío y mala onda y casi nunca me abro con la gente. Es algo que me cuesta mucho la verdad. O sea, tengo amigos, muy buenos amigos, pero no puedo hablar de mis cosas con mis amigos, por mucha confianza que haya, es como que si, les cuento una parte, pero no todo y por mas que les cuente todo, al final de la charla, sigo sintiendo la cabeza y el pecho igual de apretados. No siento que descargo mis sentimientos si hablo con la gente, por que siento que nadie puede lograr entender al cien por ciento lo que estoy sintiendo. O sea, si, vas a imaginarte lo que siento y creer entenderlo, pero no vas a entender nunca como lo siento y lo vivo yo, por que cada uno tiene su forma de sentir y entender las cosas, por que somos todos diferentes por mas parecidos que seamos.
Cuando escribo siento que hablo conmigo mismo o con una copia mía exactamente igual física, mental y sentimentalmente, entonces es como que me siento comprendido completamente. Es perfecta la sensación, no se como explicarla. Escribir me abrió la puerta a un mundo increíble, donde haga lo que haga, escriba lo que escriba, nadie puede juzgarme, nadie puede obligarme a nada y sobre todo,un mundo donde me siento completamente entendido en todos los aspectos.
